О том, что они не подходят друг другу, Лев Валерьянович понял, когда прочёл в её анкете: любимое блюдо — окрошка на кефире.

— Это вообще законно? — спросил он у своей внучки, которая предложила ему посетить сайт знакомств.

— А что такого? Я тоже люблю на кефире.
Лицо Льва Валерьяновича вдруг стало пунцовым, он посмотрел на девушку испуганными глазами, а затем сказал:
— Это всё корни твоей матери виноваты, говорил я Димке, что москвички все с прибабахом, а он знай себе женился.

— Так, не отвлекайся, давай дальше смотреть! Любимые животные — мопсы.
— Точно нет! Давай следующую! — запротестовал мужчина, вырывая мышку из рук внучки.
— Почему? Чем тебе мопсы не угодили?
— Я их боюсь. Они мне нашего старшину напоминают! Каждый раз, когда вижу, хочется подшиву проверить, чтобы не дай бог нестиранная была. А ведь я на дембель при царе Горохе ушел.

Внучка закатила глаза и продолжила:
— Знание языков: немецкий, медицинская латынь. Ой, как интересно!
— Фашистка-гинеколог, что тут может быть интересного?
Девушка смерила старика взглядом и сурово поджала губы.
— О, у неё хобби есть!
— Сатане, наверное, поклоняется.
— Деда!
— Что деда?! Всё на это указывает!
— Нет! Любимое занятие — рыбалка и охота, ну что, съел?
— Рыбалка, значит? А ну-ка, есть еще фотки?
— Профиль закрытый, нужно сначала добавиться в друзья, чтобы посмотреть.
— Глядите, какая деловая колбаса. Ладно, пиши ей, что я, так и быть, согласен стать ей другом.
— Отказ.
— Что значит отказ?!
— Она тебе отказала.
— Что за ерунда? А ну, отойди, сейчас я ей дам отказ!

Дед натянул очки и, медленно стуча указательными пальцами по клавиатуре, набрал текст и нажал отправить.
— Тут можно сделать так, чтобы мне могли писать только те, кто у меня в друзьях?
— Конечно, нужно вот сюда нажать, на настройки приватности.
— Жми, сейчас в друзья будет добавляться.
И точно, меньше чем через минуту в углу профиля горела красненькая циферка «1».
— Что ты ей такое написал? — удивилась внучка.
— Написал как есть. Что она очень красивая, жаль вот только, что дура.

Девушка ахнула.
— Дед, ты чего наделал? Разве можно такое людям писать?!
— Ничего, пусть подумает над своим поведением, отказы она мне тут шлёт, вон, смотри, уже ответ строчит.

Немного погодя, и правда, пришел ответ.
Женщина очень красочно излагала свои мысли и, не чураясь крепкого словца, хорошенько прошлась по фотографии деда.
— Ужас какой, я и слов-то таких не знаю! Ты прав, давай не будем ей больше писать! ? предложила внучка. Она уже хотела было закрыть профиль, как вдруг дед её остановил.
— Нет, теперь мне самому интересно. Я хочу с ней встретиться.

— Но зачем? Вы же друг друга только что с грязью смешали.
— Это, дорогая моя, называется флиртом!
— Какой еще флирт?! Тебе, может, чаю с ромашкой заварить? Ты себя как чувствуешь?
— Отстань ты со своей ромашкой. Пиши лучше, что я приглашаю даму на чашечку чая с эклерами, чтобы искупить свою вину.
— Пишет, что сладкое не любит, бережёт фигуру, а в чае много кофеина — вредно. И если уж на то пошло, то она согласна на люля-кебаб и коньяк.
— Спортсменка, значит, — дед задумчиво почесал свою козлиную бородку.
— Пиши, что я буду её ждать в восемь часов в центре, у входа в «Чеширский кот».
— Говорит, что это место для дамы её статуса не подходит.
— Тоже мне графиня Яблонская… И куда она хочет?
— Хочет на концерт.
— На Стаса Михайлова, что ли? — дед брезгливо поморщился.
— Нет, на «КняZz»
— Слава богу, а то я боялся, что всё-таки сатанистка. Ладно, назначь ей встречу на 19 и закажи билеты.
— А ты куда?
— Пойду к Валере-волшебнику загляну.
— Чего ты у этого алкоголика забыл?
— Смелости попрошу.
— Ты что же, боишься?
— Я сорок лет на свидания не ходил, конечно, я боюсь.

© Александр Райн