Смешные анекдоты
1.
Мужчины называют девушек за рулём «обезьяна с гранатой», но когда продают машину и хотят убедить в том, что с ней всё прекрасно, то дописывают такое аккуратное «ездила девушка».
Хм.
2.
— Числа сами по себе не могут внушать ужас и страх. 666, 13 — это страшно только для детей. Меня числами не напугать
— 5/2
— СУКА
3.
Мальчик: спит до часа дня
Мужчина: просыпается в восемь, чтобы все успеть
Дед: бродит по дому с пяти утра и ворчит почему все до сих пор спят как бояре, вот наши предки-славяне вставали с первыми лучами солнца, а вы все спите, графья недоделанные.
4.
Меня всегда охватывает волнение возле табличек «Посторонним вход воспрещён».
А посторонний я или нет?
А может меня там всю жизнь ждут?!
5.
Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно... Денег так и не будет.
6.
Раньше Смотришь ЕРАЛАШ и думаешь — «Ну что за стыд, так заморачиваться ради одной очевидной шутки».
Сейчас: Смотришь ТИКТОК и думаешь — «А ЕРАЛАШ то был не так и плох».
7.
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
– А что мы ищем?
8.
Истерически засмеялся когда мой стоматолог сказал ассистенту ИГОРЬ ОТСОСИ. Смех прекратился когда я получил квитанцию на оплату, ведь сегодня отсосал не только Игорь.
9.
— Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
— В «Спортмастере».
10.
Что для меня остро: когда содержимое соуса немножечко расплавляет упаковку
Что для жены остро: слово «перец»
11.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.
По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
Теперь друзья меня называют Алкатестером!
12.
Люди очень удивляются, узнав, что в мире нет ни одной пары одинаковых снежинок и каждая из них уникальна, но почему-то их не удивляют все те же факты с картошкой.
13.
Впервые после карантина собираюсь в спортзал. Вспоминаю, что вообще туда нужно брать: спортивный костюм, сменку, ДНЕВНИК?
14.
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
Мужчины называют девушек за рулём «обезьяна с гранатой», но когда продают машину и хотят убедить в том, что с ней всё прекрасно, то дописывают такое аккуратное «ездила девушка».
Хм.
2.
— Числа сами по себе не могут внушать ужас и страх. 666, 13 — это страшно только для детей. Меня числами не напугать
— 5/2
— СУКА
3.
Мальчик: спит до часа дня
Мужчина: просыпается в восемь, чтобы все успеть
Дед: бродит по дому с пяти утра и ворчит почему все до сих пор спят как бояре, вот наши предки-славяне вставали с первыми лучами солнца, а вы все спите, графья недоделанные.
4.
Меня всегда охватывает волнение возле табличек «Посторонним вход воспрещён».
А посторонний я или нет?
А может меня там всю жизнь ждут?!
5.
Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно... Денег так и не будет.
6.
Раньше Смотришь ЕРАЛАШ и думаешь — «Ну что за стыд, так заморачиваться ради одной очевидной шутки».
Сейчас: Смотришь ТИКТОК и думаешь — «А ЕРАЛАШ то был не так и плох».
7.
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
– А что мы ищем?
8.
Истерически засмеялся когда мой стоматолог сказал ассистенту ИГОРЬ ОТСОСИ. Смех прекратился когда я получил квитанцию на оплату, ведь сегодня отсосал не только Игорь.
9.
— Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
— В «Спортмастере».
10.
Что для меня остро: когда содержимое соуса немножечко расплавляет упаковку
Что для жены остро: слово «перец»
11.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.
По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
Теперь друзья меня называют Алкатестером!
12.
Люди очень удивляются, узнав, что в мире нет ни одной пары одинаковых снежинок и каждая из них уникальна, но почему-то их не удивляют все те же факты с картошкой.
13.
Впервые после карантина собираюсь в спортзал. Вспоминаю, что вообще туда нужно брать: спортивный костюм, сменку, ДНЕВНИК?
14.
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.