1.

Утром муж задержался в гараже и я пошла на остановку. Иду и слышу сигнал машины мужа, но я ж гордая и на «би-би» не реагирую, а девушка, шедшая рядом со мной, оживилась, перебежала дорогу и пытается сесть. Муж говорит:"девушка, это я жене сигналил". Только с третьего раза отбился. Долго смеялись, а потом подумала: это ж насколько у нее всё плохо, что к первому встречному готова прыгнуть в машину?

2.

Одна моя школьная подруга после переезда в Штаты начала сниматься в порно. Профессии своей не стесняется, изгоем себя не чувствует, да и пошла не из-за отсутствия выбора (сама она востребованный тренер по спортивным бальным танцам). Мы ее тоже не осуждаем, только иногда подкалываем дружески. Недавно наша звезда выдала, что теперь она, наконец, чувствует себя человеком искусства. Ну а что... А вы ноктюрн сыграть смогли бы, зажав меж сисек чей-то член?

3.

У меня самый лучший и веселый начальник на свете. В пятницу вечером, в 17:55, он вскочил со своего кресла, накинул куртку и, с криком: «Кто последний – тот лошара», – убежал домой.

4.

Мой кот ест все, что угодно: корейскую морковку, зеленые оливки, шампиньоны, он тащится от соевого соуса и гороха, однако терпеть не может мясо и рыбу. Гребаный вегетарианец :D

5.

Наш препод по матану в универе объяснял матрицы так: «смотрите, это две бабы, а это мужик, у каждого есть верхняя часть и нижняя часть. Губы в губы, ноги в ноги, а удовольствие складываем». А когда мы доходили в задаче до момента, где непонятно, как дальше ее решать, он говорил: «что у нас выходит с этой задачей? Правильно, жопа! Рисуем график.» (две соединенных параболы)

6.

Заходя в подъезд поздно вечером, каждый раз играю в сложную игру: стараюсь очень тихо в «стелс-режиме» подняться до своего этажа и открыть дверь. Если создам хотя бы маленький шум, то автоматические лампочки в подъезде включаются, и это значит, что меня обнаружили и… game over :)

7.

В момент оргазма матерюсь. Отборный мат. Любовника это, мягко говоря, удивило: «Огоооо! Я не знал. Ну и мат». В ответ: «А ты что хотел? Стихи Пушкина услышать?» Он тоже хорош. В момент его оргазма у него судороги. Легкие такие. Секунд на 15. И на ржач его пробивает. Первый раз, конечно, в шоке от увиденного. Ржет, и его корчит. Хотелось вызвать экзорциста.

8.

Я наконец-то нашла причину того , почему моя сестра все время на меня наезжает. Оказывается, я являюсь идеалом ее парня (будущего мужа, свадьба в сентябре). Я и готовлю, по его мнению, прекрасно, фигура идеальная (хотя я полная, в отличии от сестры), да и со мной есть всегда о чем поговорить. Мама сказала на все это: «Походу придется менять невесту». Ей смешно, а я в шоке!

9.

Мы очень громкая семья: я играю на пианино, муж на саксофоне и трубе, ребёнок на нервах, кот устраивает полуночные забеги, а пёс протяжно воет, когда остаётся один. Но так совпало, что появились наши источники шума, когда мы переехали в частный дом, так что никому не мешаем. Иногда думаю: как же повезло нашим бывшим соседям, что мы уехали! Может, брать с них дань, «чтоб и не возвращались»?

10.

Всю жизнь в самые тяжелые моменты я залезала под кровать и лежала там иногда часами. Потом мы переехали, купили новую кровать, под ней места не было... Думала, всё – повзрослела. А нет, переехали опять, под кровать вполне влезаю. И вот мне 22, и когда мне совсем плохо – ищите меня там.

11.

Звонит кто-то в два часа ночи. Я слышу, но не беру трубку. Опять звонит. Опять не беру. Опять звонит. Я скинул, опять звонят. Хватаю трубку и ору: «Какого, ебанавашаврот, хрена вы мне звоните посреди ночи??!» Мне говорят: «Простите, это полиция. Наверное, номером ошиблись». И кладут трубку.Сразу видно, серьезные люди. Преступника ищут.