1.

Был у меня парень, который перед тем, как выбросить презерватив после акта, наливал в него воду – проверял, не дырявый ли. Раньше мне казалось это странным, а теперь думаю: «Какой ответственный, заботливый».

2.

Я военнослужащая, уравновешенная, спокойная, способная выдержать любой стресс, как того требует профессия. Но шорох пенопласта... Он разъедает мозг, разжижает уши, хочется биться о пол и умереть. Муж по приколу бегал за мной и крошил упаковку. Сначала с истерикой и воплями как школьница от крысы убегала, потом загнал в угол, и я начала рыдать. Благоверный в шоке. Но я не могу это контролировать, блядский пенопласт.

3.

Моя девушка настоящий «сухарь» и далека от романтики. Я же, напротив, поэтического склада человек. Иногда она понимает, что мне хочется хоть каких-то приятностей, и пишет мне милые сообщения или дарит маленькие милые подарки. В эти моменты частота сердцебиения у меня зашкаливает и даже член привстает. Это потрясающе.

4.

Очень люблю блинчики. Когда была совсем маленькая, решила их сама приготовить. Замесила тесто, не зная пропорций. В итоге целая кастрюля ооочень густого теста. Чтобы мама не ругалась, решила я все это выкинуть. В унитаз побоялась спускать, так как думала, что тесто приклеится там везде, и он засорится. Тогда моей гениальной идеей стало все это тесто выкинуть за стенку в зале. Все бы ничего, но потом мы переехали. Когда отодвигали стенку, это засохшее тесто было повсюду! И на стене, и на самом шифоньере. Мама меня тогда, конечно, отругала. А сейчас это наша семейная история, до сих пор вспоминаем и ржем.

5.

Стою на кухне, мою посуду. Рядом на столе стоит стакан из Икеи. Намыливаю спокойно себе, и он как ебанет! Стакан, блять, взорвался! На тысячи мелких осколков разлетелся по всей кухне! Как итог, вся изрезана, в мелких царапинах. Чудо, что не попало в глаза. Испугалась жутко. Зашла в интернет, ибо не нагрет он был, просто стоял. А я такая не первая. У кого стаканы взрывались, у кого вообще стеклянные двери в шкафу, блять.

6.

Весь коллектив обсуждал отношения женатого директора с молодой сотрудницей, которые они нелепо пытались шифровать. В какой-то момент он это заметил и, видимо, решил прекратить слухи: вызвал к себе в кабинет одного из сотрудников и выдал без предисловий: «Вот интересно, наша Люба – девочка или женщина? Ну, я-то не знаю, я её не еб*л». Конечно, ржал над его выходкой весь коллектив, а Люба эта через несколько месяцев стала его замом, залетела и увела от жены.

7.

Мой папа иногда может нечаянно сматериться. Очень повеселило, когда он (меня не видел) стал высматривать себя в зеркало на машине, похлопал по животу и, расплывшись в улыбке, добавил: «Мужик – заебись!» :D

8.

В фильмах всегда, когда родители находят своих потерявшихся детей бросаются к ним обниматься: «Мой хороший, я так рада, что с тобой все хорошо!» Когда я в детстве в соседний двор ушла без спросу, мне мама такой п’зды вломила...

9.

Спокойно трогаю змей, мышей, лягушек; могу запустить руку в тару с большими тараканами, люблю пауков. Имею разряд по парашютному спорту, неоднократно ходила в горы, ездила автостопом одна в совершенно чужую страну. В общем, почти ничего не боюсь. Кроме двух вещей: любая лестница более чем из 3 ступенек повергает в панику, а от вида ржавых кораблей (даже на фото) леденеют руки и мутится в голове. Человеческая психика – странная штука.

10.

Многие папы, когда хотят порадовать своих дочек, покупают вкусняшки: всякие там торты, пирожные, шоколадки. Мне папа покупает копченого толстолобика. Люблю его!