1.

Выросла в деревне. Там НИКОГДА не пропадает еда. Хлеб засох – можно размочить и отдать собаке, суп подкис, свиньям. Даже крошки со стола или объедки из тарелки все идет собаке или свиньям. И вот сейчас я живу в благоустроенной квартире, из животных есть кот. И как же меня угнетает, когда приходится выкидывать еду! :(

2.

В конце 90-х мы с мужем видели стиралку-автомат только по телику. У нас была обычная машинка Вятка с центрифугой. А еще у нас был шикарный секс на этой самой машинке в тот момент, когда она отжимала белье. Центрифуга работает, все вокруг ходит ходуном и вибрирует. Непередаваемые впечатления.

3.

Как и любая другая девушка, всегда пользовалась обыкновенными женскими дезодоронатами. До одного момента. Случайно в магазине наткнулась на мужской роликовый дезодорант, пахнущий сладким цитрусовым. Боже, ничего лучше я никогда не нюхала. Теперь пользуюсь только им. И помогает гораздо лучше ранее испробованных ;)

4.

У меня странный кот. Когда меня нет дома, он почти не ест, не пьёт и не ходит в туалет. Придя домой, я первым делом иду в туалет. Кот идёт следом и садится в свой лоток. Так мы сидим и журчим синхронно, причём кот так громко, видимо, на самом деле терпит целый день. Однажды неожиданно открывается дверь, и муж с криком: «Что, бля, за Ниагарский водопад?» Эффект неожиданности сыграл свою роль. Муж ещё долго ржал и говорил, что испуганное выражение наших с котом мордолиц было бесценно.

5.

Пьем чай с мужем. Пришла к нам свекровь понянькаться с внуком. Увидев на руке у мелкого родинку, начала что-то говорить по этому поводу, а я ей: «У меня тоже родинка на руке в том же месте — весь в маму!» Тут она выдает фразу в защиту своего сына: «Может, и в папу будет! Посмотрим, когда его хозяйство подрастет! У тебя же, Саш, до сих пор родинка на писюне есть?» Мы чуть чаем не подавились! Муж еле выдавил: «Угу...» До сих пор не могу привыкнуть к ее простоте, блин!

6.

Работал друг на складе от сети продуктовых магазинов. В один день фура привезла супы — вермишель быстрого приготовления. При разгрузке одна коробка упала и лопнула, в следствии чего вся вермишель разлетелась. Пока разгрузили до конца, покурили, кофе попили, воробьи уже успели это дело поклевать. И через пару часов они нашли много трупиков от тех же воробьев. Вермишель набухла внутри них, и разорвало все к чертям.

7.

Дремала однажды вечером, муж рядом что-то тихонько смотрел на ноуте. Сквозь сон слышу его комментарии: «Значит, негры могут, а я нет?!», «А почему такой маленький?!», «Кто ж так делает на сухую?!» Офигела. Проснулась. Обнаружила, что он смотрит передачу про строительство домов в какой-то жаркой стране. Видимо, я извращенка :)

8.

Мне 30, так получилось, что год не было секса, и я решилась найти партнера на сайте знакомств. Кандидат был выбран: 27 лет, холост, сексуален, секс любит и ни одна тема его не смущает. Пара дней переписки, пара дней телефонных разговоров, я в предвкушении... День икс наступил, встретились, общение было на удивление приятным, и вот предлагаю отправиться ко мне, дабы продолжить замечательный вечер. Итог: полторы минуты «жаркого» секса и капающие на мой лоб слюни. И вот уже два месяца я получаю хвастливые сообщения от этого «секс-гиганта»: «Как я тебя трахнул, детка! Когда повторим?» Ну, видимо, он собой горд.

9.

Родственнице 19 лет. Разведена, сыну два года. Муж живет с ними, так как очень любит ребенка. Развелись из-за её измен. Родила и сказала, что не нагулялась, стала шастать по клубам. Перебирала мужиков, но, поджав жопу, вернулась к мужу. Родня выдохнула, успокоилась. Но увы. 31 декабря муж выпросил денег у начальства, чтобы накрыть стол на НГ им и сыну. Она взяла деньги, пошла в магазин и умотала к любовнику в другой город на неделю, оставив мужа и сына на неделю кушать одну лапшу быстрого питания.

10.

Я была нормальной и редко кончающей женщиной, пока не повредила спину. Потом год восстановления спины и вуаля — меня накрывает во время секса раз по 10, а то и больше. Мужу хорошо, а я после ходить нормально не могу и соображаю плохо.

11.

Отказались брать на работу в банк после стажировки. Причину объяснили тем, что есть два типа людей: те кто тупо нажимает на клавиши и более не задумывается ни о чём. И те, кто думает, интересуется новым и хочет развиваться. Меня отнесли к последним. Я чего-то не понимаю в этой жизни.

12.

У моего мужа аж три друга девственника в возрасте 22-25 лет. И это не потому, что они хранят целомудрие и чистоту до свадьбы. Просто первый великовозрастный здоровый нахлебник у мамы, второй – наркоман-амеба, приближающийся к полной аморфности; третий – стеснительный компьютерный задрот 80 лвл. А так все они хорошие парни, да…

13.

Часть сотрудников у нас – родственники директора, хозяин в кадры не лезет, ему все равно, лишь бы деньги каждый месяц забирать. Но когда стали устраиваться родственники любовницы директора при наличии законной жены, это уже напрягает. Мама этой любовницы считает себя полноправной хозяйкой и наводит свои порядки. Сериал какой-то...