1.

Ночью решила драматично упасть лицом в подушку, но воткнулась в кота и разбила нос. Нас всё время обманывали, мы думаем, что коты мягкие и пушистые! На самом деле это просто волосатые кирпичи.

2.

У меня девушка в прошлом занималась боксом, подкаченная, в форме, сбритый висок, пирсинг слегка, хамка малость, но ей это так идёт. Или это я влюблённый идиот… Когда мы занимаемся сексом, я ощущаю себя странно. Как будто не я её трахаю, а она меня, причём от пошлого шёпота на моё ухо: «Мой слааадкий, сейчас тебе будет приятно», — ощущения становятся ещё острее. А когда дело доходит до минета, я вообще её побаиваюсь.

3.

Учусь в Германии. Немецкий учу только второй год, поэтому стесняюсь говорить с немцами. А друзья молодого человека-немца не говорят по-английски. Но когда мы вместе пьём, то все границы смывает. Они не боятся говорить на английском, а я — на немецком. Вот так за счёт алкоголя и сблизились.

4.

Мои родители однажды заплатили гастарбайтерам, чтобы они разломали и вытащили из квартиры (четвёртый этаж) старый диван. Чтобы не мешаться, родители вышли на кухню, чтобы попить чай. Тут слышат грохот. Прибегают в комнату, а эти чудики выкинули диван с балкона, чтобы не ломать его и не тащить по частям. Родители в шоке, погнали их под окна собирать останки дивана. Благо там дороги и людей нет.

5.

Помню, мой парень лишил меня девственности, а потом у меня начались какие-то странные и весьма неприятные симптомы. Через неделю он признался, что у него обнаружили триппер. Для меня это был удар! Трагедия. Жизнь кончена. Я поняла, что тоже заразилась. Думала, что этим болеют только последние бомжи и наркоманы. Что делать? Помню, прихожу домой после этого кошмарного известия, а мама на брата жалуется, как он плохо себя ведёт. Я поднимаю на неё глаза и думаю: «Господи, мама, мне бы твои проблемы!»

6.

У нас на районе живёт яркая личность. Его зовут Муравей. Этот человек ведёт бродячий образ жизни, копается в помойках и просто спит под открытым небом. Вроде ничего необычного, но суть в том, что у него есть своя благоустроенная квартира и семья. На вопрос, зачем ему всё это, он отвечает, что просто нравится.

7.

Коллега на работе тише воды, ниже травы. Знали бы остальные, что она жёстко набухивается и идёт искать приключения! Звонит под утро и говорит: «Приехала на презентацию журнала в жопу мира, захотела курить, пошла по шоссе до ларька, набрела на гаражи, а там четыре мужика выпивают. Ну, я с ними в гараже и развлеклась! Кошелёк потеряла, заблудилась, какой-то водила подбросил за минет до дома». И вот лежу я и впитываю этот поток информации… Чудесные коллеги.

8.

В последнее время находилась в раздумьях, разводится или нет. С мужем не было уже месяца три секса по моей инициативе. Дело было в обед, тут он ко мне подходит и говорит: «Я всё понимаю, что ты там думаешь, что у нас не осталось чувств, бла-бла. Но всё-таки предлагаю потрахаться, не чужие люди ведь». Соглашаюсь, так как у самой уже организм имеет жесточайший недотрах. Пошли мы в спальню, он на мне, вроде всё в порядке. Тут он останавливается, смотрит мне в глаза и спрашивает: «А ты собак покормила?» И тут я поняла, что любовь прошла, её сожрал быт. Вот уже полтора года в разводе.

9.

Учусь на филфаке. Есть у нас стол «Прочитал — дай другому». Ради прикола положила «Камасутру» под обложкой «В мире животных». В тот же день книга исчезла. Через четыре дня увидела эту книгу на кафедре чопорной 76-летней профессорши русской классики XXVIII века

10.

Мои соседи сверху очень громко трахаются. Девушка орёт и матерится, как портовый грузчик, а парень делает так: «У-у-у!» Но это ещё не самое страшное. После оргазма многие предпочитают попить водички, выкурить сигаретку, но не мои соседи. Он начинает играть на гитаре, а его партнёрша — петь ужасно высоким и фальшивым голосом. И всё это очень смешно, но не каждый же день!