Смешные анекдоты
1.
Я тут че понял... При переезде барахло скопленное за время проживания в однушке — в двушку почему-то нифига не влазит.
2.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
3.
Новости бизнеса: картофель расторг контракт с Лукашенко и уволил его с должности своего амбассадора, чтобы избежать репутационных потерь.
4.
Родители: вот бы поскорее услышать топот маленьких ножек в доме...
Я своей змее: ты их слышала? эволюционируй
5.
На вопрос «Где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать: «Я могу себе позволить не работать». И вот ты уже не безработный нищеброд, а солидный человек.
6.
— Мой секс похож на твой «Феррари».
— Но у меня нет «Феррари».
— Вот...
7.
— Олег, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
— А куда деваться?..
8.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне «Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся.»
9.
Учитывая то что многие забыли как разговаривать с людьми то вот как это делать список из двух пунктов
1 — подходите к ним
2 — нажмите Е
10.
Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
—В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Представьте, что всё это горючее.А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: «Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!»
11.
— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?
12.
— Алло! Это страховая?
— Да, здравствуйте! Что вас интересует?
— У вас можно застраховаться от пожара?
— Разумеется.
— Даже если загорят костры рябин?
— Господи, только не это опять.
— Или, допустим, обещания?
— Ненавижу третье сентября.
— От одиночества страхуете? Алло? Алло?!
13.
Хватит называть ураганы женскими именами. Это климатический сексизм!
— Ураган «Изя» стёр с лица земли Калифорнию
— Сокрушительный тайфун «Сёма» грозит затопить Австралию
14.
Сон, он как вай-фай: ловит везде — на работе, на улице, в транспорте... Но вот когда дома легла в кровать — всё, «точка доступа НЕ НАЙДЕНА»!
15.
Познавательный факт: Вампиры не живые, а значит они не регенерируют. И если вампир сделает отстойную стрижку, то волосы не отрастут и это НАВСЕГДА.
Я тут че понял... При переезде барахло скопленное за время проживания в однушке — в двушку почему-то нифига не влазит.
2.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
3.
Новости бизнеса: картофель расторг контракт с Лукашенко и уволил его с должности своего амбассадора, чтобы избежать репутационных потерь.
4.
Родители: вот бы поскорее услышать топот маленьких ножек в доме...
Я своей змее: ты их слышала? эволюционируй
5.
На вопрос «Где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать: «Я могу себе позволить не работать». И вот ты уже не безработный нищеброд, а солидный человек.
6.
— Мой секс похож на твой «Феррари».
— Но у меня нет «Феррари».
— Вот...
7.
— Олег, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
— А куда деваться?..
8.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне «Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся.»
9.
Учитывая то что многие забыли как разговаривать с людьми то вот как это делать список из двух пунктов
1 — подходите к ним
2 — нажмите Е
10.
Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
—В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Представьте, что всё это горючее.А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: «Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!»
11.
— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?
12.
— Алло! Это страховая?
— Да, здравствуйте! Что вас интересует?
— У вас можно застраховаться от пожара?
— Разумеется.
— Даже если загорят костры рябин?
— Господи, только не это опять.
— Или, допустим, обещания?
— Ненавижу третье сентября.
— От одиночества страхуете? Алло? Алло?!
13.
Хватит называть ураганы женскими именами. Это климатический сексизм!
— Ураган «Изя» стёр с лица земли Калифорнию
— Сокрушительный тайфун «Сёма» грозит затопить Австралию
14.
Сон, он как вай-фай: ловит везде — на работе, на улице, в транспорте... Но вот когда дома легла в кровать — всё, «точка доступа НЕ НАЙДЕНА»!
15.
Познавательный факт: Вампиры не живые, а значит они не регенерируют. И если вампир сделает отстойную стрижку, то волосы не отрастут и это НАВСЕГДА.