1.

До ремонта между нашим и соседским балконами была небольшая дырка, и наш кот постоянно ходил в гости к соседям. Как-то раз мы услышали дикий вопль соседки, да такой, что сбежалось пол подъезда. Оказывается, наш огромный волосатый Пушок решил запрыгнуть в ванную в тот момент, когда соседка мылась. Неделю извинялись за его поведение.

2.

Поехали с любимой фотографироваться в поле, в шутку говорил ей: «Так хорошо, больше страсти», а она позировала и подыгрывала, платье задирала. А я дальше: «Теперь снимаем трусики», она делает все что я говорю, и тут я начал возбуждаться и больше фотографировать не мог. В итоге занялись сексом в машине на обочине, под сигналы проезжающих машин...)

3.

Я жизнерадостная девушка, работаю торговиком на молочке уже давно. Все знают меня в лицо. Во многих магазинах персонал, когда меня видит, начинает хихихать или загадочно улыбаться, пряча глаза. БЛЯДЬ, просто уверена, что между собой они меня называют ВЕСЁЛОЙ МОЛОЧНИЦЕЙ!!!

4.

Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру
Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе.
Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке. Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: «А че делать теперь?»
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни — это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только если ты белый.

5.

С годами начал понимать, что для некоторых девушек, особенно для молодых, сделать минет знакомому парню/другу, или даже на первой встрече ничего не стоит. Много раз бывали случаи, когда только познакомились и оставшись одни, девушка не готова на секс, но сделать минет вовсе не против. Видимо у всех разные причины: кто-то ещё девочка, кто-то киску не подготовила, одна сказала у неё парень, я не хочу изменять, но минет сделала при этом. Самое забавное было, когда одна сказала: «Мне надо для парня учиться»

6.

Подруга работала в Турции в отеле. Приезжает к ним пара Сергей и Марина. Весь отдых они квасили с аниматорами, ходили вместе по барам и на пляж. Через месяц приезжает этот Сергей опять, но уже без Марины. Один из аниматоров видит его в лобби отеля и радостно кричит «Привет, Сергей! С возвращением! А где Марина?» А рядом, как оказалось, стояла его жена. Этот дятел сначала свозил отдохнуть любовницу, а потом жену в один и тот же отель! И даже не подумал, что здесь его все знают и помнят.

7.

На работе познакомилась с потрясающим мужчиной лет 35. Красавец, интеллигент, ммм... дайте два. Начал ухаживать, а я от каждого его комплимента краснею, как 9-классница, которой впервые сказали, что у нее прямые ноги. Закрутился роман... И тут смотрела я в архиве лицензии, а там... Мой герой ровесник Брюса Уиллиса, а мне 20... Ну ёбаная я Лолита...

8.

Сегодня в подробностях рассказывала маме, как на днях лишилась девственности. Никакого секса на самом деле не было, просто мама очень переживает и расстраивается, что мне 26, а я все еще девственница.

9.

Еда, говорите. Еда — это вечная несправедливость. Вот приползла ты с работы. С надеждой, что домашние перетопчутся пельменями на ужин. а семья говорит: ой, а нам хочется копченое ухо дракона в клюквенном соусе с гарниром из яиц экваториального летучего носорога на подушке из пюре сельдереевой пыльцы. А когда ты махаешься весь день у плиты: тут тебе и суп-пюре из лепестков анютиных глазок, и рагу с вырезкой семигорбой верблюдихи. А семья тебе: ой, а мы уже хлеба с солью поели.

10.

Мой брат первый раз один пошел на рынок. Через час он приходит ужасно счастливый, с улыбкой до ушей, и приносит перепелку(!). Ну ладно, подумали все, и решили оставить. Все бы нечего, но она как резаная каждое утро в 5 утра орет на весь дом, да еще и так орет, что, первый раз услышав, я подумала, что режут обезьянку... А брату все равно, у него сон крепкий.