1.

Высоких парней воруют инопланетяне. Другого объяснения, почему все парни, с которыми я знакомлюсь, всегда ниже меня, просто нет. Задолбалась уже носить кеды и сутулиться, чтобы хоть как-то быть на одном уровне. Я всего 180 см... И я хочу хоть раз пойти на свидание в платье и на каблуках.

2.

Счастье — это когда ты заходишь на свой банковский счёт и видишь приличную сумму денег. Когда ты можешь в супермаркете, не считая и не смотря на ценники брать то, что душе угодно. Я не думаю, что всё счастье в деньгах, но с ними спокойнее живётся. Это я поняла, когда за деньги купила себе зрение новое. Лазером сделали операцию и теперь 99% зрение — а ещё говорят, здоровье не купишь! Деньги — это мой душевный покой и уверенность в завтрашнем дне.

3.

После армии дома есть стабилка (маленький парашют, который вытягивает основной). Надо ж было так загулять, чтобы в 2 ночи с криком: «Джеронимоооо!» – прыгать из окна третьего этажа с ней, а при приземлении, как ни в чем не бывало, сказать мужику, курившему на улице: «Погода сегодня не лётная...» – и заломиться на второй заход. Мужик, конечно, знатно наложил в штаны.

4.

Года три назад, насмотревшись в интернете, как некоторые ребята фоткают крутых телок и наверняка пошпиливают некоторых из них, я решил стать фотографом. И теперь, спустя 3 года, я фотограф. Который фоткает детские утренники и жирных или страшных баб...

5.

Когда были совсем маленькими, с подругами из разных ягод, которые росли на участке, решили сделать компот. Сказано – сделано. Через две недели вместо ожидаемого компота получилось отличное вино. Взрослые оценили.

6.

Приснилось, что с бывшим парнем в постели увидела другую девушку. Она мне там что-то сказала, я взбесилась как последняя истеричка и начала выдирать ей волосы. Проснулась оттого, что мне в руку вцепился кот, потому что я ему выдираю шерсть со спины :(

7.

Когда расставались с бывшим, решившим, что моя кандидатура на почётнейшую роль его жены не слишком подходящая в связи с моим статусом «разведёнки», он на серьёзных щах пытался взять с меня слово никогда и никому больше не делать минет, оставив за собой право быть единственно неповторимым «хером» в моей жизни…

8.

В отношениях с девушкой 5 месяцев. Она настояла на знакомстве с родителями. И вот мы у ее родителей, мирно пьем чай. Девчонки отлучились посплетничать, а я остался с ее отцом. И тут он меня спрашивает: «Значит, это ты трахаешь мою дочь?» У меня все тело парализовало от вопроса.

9.

Друг боится всякой мистической фигни. То занавеска колыхнулась, то скрип какой-то, то свет моргнул. Но апогеем стал случай, когда он сидел в туалете, справлял нужду и из держателя выпал ёршик — видимо, криво поставили. Он пулей вылетел из туалета со спущенными штанами и грязной жопой. Сказал, что больше в туалет не зайдет, пока обряд по очищению от бабаек не совершим. На день рождения вырезала ему орден из картона «Самому смелому». Ржу с него до слёз!

10.

Ждала любовника на съемной квартире. Решила подрочить вибратором, лежа в ванне. Поскользнулась, выбираясь из ванны и полетела на пол. Пока летела, думала лишь о том, что если сломаю себе шею, меня найдут голой, одна нога в ванне и с вибратором в руке. Представила, как скорая, менты и знакомые поржут. Сгруппировалась и в итоге из повреждений – сломанный вибратор.