1.

Знайте, создатели киндер сюрпризов, а в частности те, кто придумал класть вместо игрушек пазлы и наклейки, вас ненавидят не только дети, но и их родители! А тот, кто положил в новогодний киндер макси набор карточек, будет удостоен отдельного места в аду!

2.

Я велосипедист со стажем, около 40к км за плечами. За всё время велосипедистов стало больше и они стали тупее. И вот меня просто до ужаса бесят малолетки с наушниками в ушах на полной громкости! Я специально для этого купил клаксон от поезда. Вы только представьте – едешь, слушаешь музыку, и вдруг рядом с тобой проносится поезд! Я даже маску купил, чтобы никто не узнал, что это я. Даже знакомым не говорю! Собираюсь делать видео, как эти идиоты с велов падают от этого.

3.

Насмотрелась фильмов про то, как девушка идет по городу и подмигивает крутым парням. Ну, я и думаю – че бы не попробовать… Уяснила одно: прежде чем кому-либо подмигивать, нужно убедиться, что впереди никаких столбов и препятствий нет… Отделалась легким ушибом, а парень вежливым оказался – до дома проводил. А когда уходил, подмигнул мне. Романтично ппц :)

4.

Вечер понедельника, у озера ни единой души, муж меня фотографирует на фоне воды. И приспичило ему меня раздетой поснимать, ибо единственные, кто нас мог видеть, – это водомерки да кузнечики. Вот только я сложила всю свою одежду в красивую кучку и встала в позу а-ля фотографируй, как из недр кустов выходит какой-то мужик с каким-то Рексом и начинает, как ни в чем не бывало, купать свою собаку!

5.

Поругалась с мужем. Решила ему отомстить, дождалась, пока он пьяный уснёт, сняла обручальное его кольцо и спрятала. К обеду помимо услышанных извинений в комнате царил порядок. Он так перепугался из-за потери колечка, что даже из-под дивана всю вековую пыль убрал. Итог: моё хорошее настроение плюс убранная квартира.

6.

Не понимаю, почему, почему, почему я могу наесться в гостях по самые уши, уходить плотно набитым всякими вкусняшками и вздыхать через раз от сытости, а, придя домой, все равно лезу в холодильник.

7.

Я раскрыла секрет так называемого сквирта! До родов у меня никогда этого не было, вообще не понимала, как у людей такое получается. После родов появилось оно — стрессовое недержание мочи (проявляется на тренировках во время прыжков и при чихании). И вуаля — каждый секс сквиртую. Так что постоянный сквирт — это повод задуматься, а всё ли у вас в порядке. Коплю деньги на лазер, потому что нахер это всё, постоянно всё мокрое, и муж недоумевает, что происходит.

8.

Муж ругается на кота за то, что тот оттаскивает свою еду на метр от миски, и идет со своей тарелкой в зал, чтобы, сидя на полу у телевизора, поесть. Логично.

9.

Папин друг работает водителем маршрутки. Заходит девушка и не оплачивает проезд. Когда уже он решил спросить, почему она не передает за проезд, девушка говорит: «Ты че? Меня не узнал? Ну ты даешь!» Ну, и молча повез он её дальше, пытаясь вспомнить, где они познакомились. Через несколько остановок пассажирка вышла из маршрутки.Сегодня мой дядя, тоже водитель маршрутки, рассказал в точности такую же историю...

9.

В 90-х работала официантом в баре после какого-то крупного мероприятия, прилегла вздремнуть на диван в подсобке. Ещё не уснула, а рядом уже пристроились начальник и другая официантка. Не для того, чтобы поспать. От неловкости и усталости я легко притворилась крепко спящей. Меня они не касались. Девушка не хотела, шепотом уговаривала начальника не делать этого, все-таки человек на диване. А он говорит: «Да она крепко спит!» – и громко хлопнул в ладоши. Я не дрогнула, и они приступили... Чем закончилось, не помню, может, я и правда уснула, но до сих пор в шоке от людской непосредственности.

10.

Родной язык можно забыть! Особенно при отсутствии практики. Я лингвист, последние 10 лет прожила в Чехии, где преподавала французский в частной англоязычной школе. Друзей там русских не было, учеников практически позже. И вот я возвращаюсь на родину и осознаю, что не помню, как будет «автобусная остановка». На английском, чешском и французском помню, а на родном русском – нет! Вспоминала минут 7-10 точно.