1.

— Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что­-то достанется.

2.

Мальчик: Ты кончила?
Мужчина: Ты конченная!
Дед: Это конечная?

3.

Уважаемые родители! Не ходите в трусах и с пивом в руках и не комментируйте учителей во время онлайн уроков!

4.

В 15 лет:
Я: какой же у меня богатый внутренний мир, у меня такое особое восприятие мира, другие люди вообще могут понять, насколько глубоко я все чувствую?
В 17 лет:
Я: я просто был тупым подростком
В 19 лет:
Я: я просто был тупым
Сейчас: я тупой

5.

Лето — оно как пиво. Вроде до фига брали, а оно — раз и кончилось…

6.

Знаете почему в Антарктиде нет рэперов? никто не может зачитать под такой лютый минус.

7.

В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: «Они прямо за вашей спиной».

8.

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?

9.

Презентация нового гаджета от ноунейм-бренда:
«В этой штуке есть плазменная пушка, газоанализатор, голографический проектор, а ещё с неё можно звонить».
Презентация нового гаджета от Эппл:
«Это революция на рынке: зарядное устройство придется покупать отдельно».

10.

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

11.

— Какие у вас зарплатные ожидания?
Мозг: *проси большее*
Моя скромность: хотелось бы покушать...

12.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

13.

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счет... Даже утренний стояк.

14.

Сланцевая революция в России, это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.