1.

— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной или рожать, но я так же не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чём проблема?
— Фактически ты хочешь быть отцом.

2.

Из разговора с жителем деревни Алтая:
-А у вас тут клуб есть, где отдыхаете?
-Да был клуб-закрыли. А то они там все напивались и дрались.
-Кто они?
-Мы.

3.

Вышла из маршрутки и нечаянно открыла зонт в спину какого-то парня после чего он повернулся ко мне и сказал, хороший удар....... жаль не смертельный.

4.

— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я не верю в гироскопы.

5.

Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф.

6.

Спрашиваю у сына: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Ответ: — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

7.

— как дела?
— лучше чем усы на маминой подруге
— что вы сказали?
— я говорю что лучше чем у сына маминой подруги.

8.

Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!

9.

Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

10.

Человек 1 жизнь: секс, наркотики, рок-н-ролл.
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.

11.

Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково, как бездомные.

12.

Я: все, я увольняюсь
Начальник: нет
Я: слушаю предложения
Начальник: ты продолжаешь работать
Я: по рукам

13.

— Утро как в рекламе: «Утро и Нескафе — созданы друг для друга! »
— Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...