1.

Бывает так лежишь с парнем, смотришь сериал, все плавно переходит в секс, и всё так здорово, чувственно, долго... А потом все заканчивается, перематываешь на момент, на котором остановились, и понимаешь, что трахались вы от силы минут 10!

2.

Все выходные тусила с друзьями. Вернулась домой. Мама поведала о резиновом члене, который щенок преданно таскал по квартире все выходные. Она решила, что с улицы притащил, ага.

3.

Раньше мне казалось, что у меня обычная семья, как и у всех. Но после того, как я пообщалась с коллегами, поняла, что семья у меня самая добрая, дружная и заботливая. По рассказам моих коллег: одну все детство домогался отчим, а она боялась расстроить маму и молчала. Вторую постоянно избивал отец. Третья до сих пор выплачивает родителям долги за то, что они её кормили, одевали и учили.

4.

Перед сном смотрим с женой сериал. Приходит кошка, укладывается на жену, начинает мурлыкать. Супруга засыпает, выключаю телевизор, гашу свет. На кровать запрыгивает собакен, довольно урча и похрюкивая, устраивается в ногах. Засыпаю под мерное дыхание жены, мурчание кошки и сопение пса. Спокойной ночи.

5.

Два года назад я подрабатывала официанткой в «лучших» гостиницах Москвы. На одном из банкетов перед НГ было то еще зрелище. Один гость напился до беспамятства, что, не найдя туалет, решил поссать прям под елку! А спустя какое-то время на том же месте, под елкой, сношалась какая-то парочка в то время, когда на сцене сотрудник исполнял стриптиз. Это был самый веселый банкет из всех, на которых я работала.

6.

Есть выражение «за красивые глаза». Я живу за границей, есть у нас одна клиентка – киприотка, учительница английского языка, добрейшей души человек, приятный собеседник. А день был трудным и долгим. Разговариваем о получении визы в Америку (трудно ведь получить). Она в шутку говорит, мол, ей-то точно дадут. А я возьми и ляпни: «Да, за красивы глаза!» Пауза. Я давай оправдываться, мол, в России так говорят... Благо девочка посмеялась, и мы забыли про этот случай. У неё косоглазие…

7.

Переспала с парнем лучшей подруги. Через неделю совесть не выдержала, я ей все рассказала. В итоге мы обсудили, каков он в постели, какой у него член, кому как больше понравилось, в процессе мы нажрались в хлам и решили позвать его, дабы попробовать втроём. Позвонили, он приехал, отобрал у нас бутылку, засунул обеих в ледяной душ прямо в одежде, потом закатал в одеяло, уложил в постель и ушёл! У меня офигенная подруга. У неё офигенный парень. Люблю их.

8.

У меня есть дочь 7,5 лет. Когда я выходила замуж, ей было 3 года. Муж обещал удочерить ее. До сих пор этого не произошло. Ребенок начал задавать вопросы, почему отчество такое-то у нее, если отца зовут иначе. Она его считает родным отцом, другого в ее жизни нет. Муж говорит, что вдруг мы когда-нибудь разведемся, а я на него повешу неродного ребенка, а он должен будет алименты выплачивать. Теперь вообще ничего не знаю… тем более, что говорить дочке.

9.

Зачем все эти границы, разделения, паспорта, визы. Ведь как было бы здорово: вот пришла тебе в голову мысль побывать в Испании – хоп – и через час ты уже в аэропорту летишь туда, а потом на Аляску или в Новую Зеландию. А, может, уехать работать в другую страну или учиться. Ведь планета у нас одна, единое целое, а некоторым никогда не удастся побывать в других ее частях. И все из за границ, разделений, паспортов и виз.

10.

Решила маме показать, какой у меня крутой понимающий телефон, говорю: «Привет, Сири, набери мамулю». А он мне надменным тоном: «Я не знаю, кто ваша мать. Вообще-то я даже не знаю, кто вы». Поставил на место.