Смешные анекдоты

Время Историй
1.

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил — можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

2.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище Стремительно Лежащий.

3.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.

4.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит «на ты» только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

5.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

6.

Во фразах
«мы же на ты» и
«мы женаты» одинаковый набор и порядок букв.
А какой разительный смысл

7.

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

8.

Дублинский гарда (полицейский) останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:
— Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил «хэппи час», раздавали какие–то.. «мар–га–риты»... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
Гарда говорит:
— Я боюсь, что вам предется пройти тест на алкоголь...
— Вы мне что — НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!

9.

Я вдруг понял, что большинство людей не слушают.
Они просто ждут своей очереди снова заговорить.

10.

Не баян, а классика:
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. «Ну, — думает, — яблоки кто-то тырит...» Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж хрумкнуло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Гриша я...
Сторож:
— А чего молчал?!!
Сдавленный голос:
— Немой я.

11.

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

12.

В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно найти!

13.

— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Я отказываюсь отвечать на такой вопрос дорогая.
— А вон ту?
— Отказываюсь отвечать.
— А эту, хотел бы?
— Нет.

Рекомендуем

  • Смешные анекдоты
    1. Однажды учительница литературы попросила описать своими словами что такое трагикомедия и первое что мне пришло в голову мем смешной ситуация страшная.
  • Смешные анекдоты
    1. Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в ее жизни появился я и с легкостью объединил эти два страха в один.
0 комментариев
Чтобы оставить комментарий, войдите на сайт.