1.

Геморрой. Купил какую-то мазь, аптекарь сказал, мол, как рукой снимет. Втёр. Так прижгло, что забыл не только о геморрое, а как зовут вообще! Действенное средство, в общем... Но! Через неделю долбанулся ногой об тумбочку, схватил первый попавшийся тюбик, помазал.. Опухоль и синяк прошли через пару часов. Задумался: теперь как у старой бабки, крем от геморроя – панацея от всех болячек. И ведь помогает. А по словам аптекаря, дамы им ещё и лицо мажут, мол, разглаживает и припухлости.

2.

Если бы человечество изобрело телепорт, мы бы сэкономили триллионы долларов на общественном транспорте. Представьте себе: телепорт-остановка. Приходишь, садишься в кабинку, набиваешь нужную улицу на специальном экране и вуа-ля! Считанные секунды — и ты в другом конце города/страны/мира!Ах, пожалуй, это была бы лучшая панацея от экологических бедствий, создаваемых машинами.

3.

Нет ничего хуже, чем иметь парня/мужа повара. Если кто-то раскатал губу, что он будет дома готовить вкусняшки, то пусть закатает обратно, ибо «я на работе наготовился». Зато вашу стряпню он будет критиковать бес-ко-неч-но. Ну, может, на праздники вам повезёт.

4.

Я с Дальнего Востока, живу в Москве. Как и у всех студентов, в своё время с деньгами было очень туго. Но в холодильнике всегда была литровая банка красной икры, а то и больше. А однажды у меня не было денег даже на хлеб и икра закончилась. Есть нечего совершенно, у соседей не попросишь – стыдно. И тут вспомнилось, что моя любимая мама как-то передала килограмм крабового мяса. Не знаю, все ли в студенчестве так шиковали, но я – да.

5.

В студенчестве за мной активно ухаживал парень с факультета математики и ИТ – знакомый подруги. В целом, человек очень хороший и приятный. Но меня, девушку из совсем не бедной семьи, деревенский мальчик из общаги не интересовал. Ближе к окончанию универа, подруга стала сама с ним встречаться. Я была только рада. Потом они поженились. По окончании он сколько-то работал программистом у нас в городе, потом устроился по удалёнке в США, а через 4 года его пригласили работать в Нью-Йорк вместе с женой и сыном. Прошло 3 года, у них есть: 2-этажный дом, новенькие Джип и легковушка, в ненапрягающих их кредитах под копеечные проценты.А я в 29 лет живу одна в купленной папой однушке, с подержанным Солярисом. И уже сомневаюсь, что когда-то встречу свою любовь.

6.

Пообещала мужу бросить курить, а сама втихушку покуривала. Стою, готовлю завтрак: достала яйца, овощи и колбасу, мою овощи. Пришёл муж и стал мне рассказывать, что обнаружил в машине следы пепла. Я судорожно соображаю, что ответить, не прекращая своих дел, а у мужа сначала меняется лицо, потом он начинает дико смеяться и говорит, что я не отмажусь теперь. Смотрю с непониманием на него, на свои руки и вижу, что овощи я уже домыла, а сейчас стою и мою колбасу.

7.

Идем мы с подругой, жара страшная. На тротуаре вдоль центрального проспекта лежит собака, признаков жизни не подаёт. И я так вопросительно: «Собаак?!» – и она с таким видом подняла голову, мол, божечки, поспать нормально не дают... Вот откуда она среди тысяч голосов поняла, что зовут именно её? Ну точно не всё о них знаем.

8.

Спросила у бывшего, спустя несколько лет после расставания, что ж ему, окаянному, не хватало-то?! Молодая девушка, 25 лет, из уважаемой семьи, красивая фигура, ухаживала за собой, сама себя обеспечивала, секс с удовольствием и по первому требованию, лишней копейки не просила даже на продукты, из которых потом ему и готовила всякие разносолы, наподобие сливочных супчиков из сёмги.. На что мне этот феерический идиот ответил, что он просто подумал, раз я уже была разведена, то ухватилась за него как за последний шанс. Такой вот мой унылый последний шанс – продавец-консультант, снимающий комнату у бабули...

9.

Живу в Италии. На днях ехал в автобусе, впереди сидели две русскоязычные подруги. Одна другой рассказывала во весь голос, думая, что никто не понимает: «Ой, что он со мной вытворял! Жопа болит так, что сидеть больно». Пришлось мне кусать кулак, чтобы не заржать в голос, и быстро свалить на следующей остановке.