1.

— Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
— Плохо! А что?
— Ничего! Просто хотел немного подзаработать!

2.

Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!

3.

— И как вы живете холостяком уже столько лет, наверное трудно?
— Придрочился.

4.

Времена нынче трудные, поэтому я снова начинаю распродавать фотки со своей обнаженкой.
5 долларов, чтобы получить фотку.
25 долларов, чтобы ее не получать.

5.

— Алло, здравствуйте, Сбербанк?
— Нет, это Сбер
— Эмм...но банк?
— Да
— То есть Сбербанк
— Нет, Сбер
— Вы — банк?
— Да
— Сбербанк?
— Нет, Сбер
— Переведите на начальника!
— За перевод внутри сети с вас будет взята комиссия

6.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

7.

Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений..

8.

По новым правилам Оскара лучшим фильмом всех времён следует признать «Очень страшное кино 2»!!!
Там есть представители национальных и сексуальных меньшинств, люди с ограниченными возможностями, женщин более 30% и весь фильм посвящён проблемам этих людей!

9.

— Смотри, у меня дома дали отопление!
— Но это же ящик вина, а не батарея...
— ЭТО МОЁ ОТОПЛЕНИЕ!

10.

— Зачем вы наняли на работу короеда? Он же ничего не умеет.
— ОН ЗАКОНЧИЛ ЕЛЬ.

11.

— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что? Платье, фата...