1.

Парень очень ревнует меня к директору. Мы часто переписываемся с ним поздно вечером, потому что днём он жутко занят, и сложно к нему попасть на приём. Недавно ночью во сне я радостно бормотала: «Да, Пётр Алексеевич, ещё, вот так и вот здесь». Мой обалдуй не верит, что мне-то снилось всего лишь, что Пётр Алексеевич подписывает договор для подрядчика, который я пытаюсь у него заверить уже вторую неделю.

2.

Подруга задолбалась тратить деньги на сигареты и перешла на курительную трубку (так действительно оказалось экономнее). Два самых популярных комментария в компании:1) Ты будешь шикарной бабушкой.2) Сукачёв одобряет.

3.

Есть у нас знакомый — полупиздоватый мужичок. Насмотревшись псевдонаучных передач, в особенности, про чудесное избавление от лысины, этот чудак подставил свою лысую, как колено, башку корове в надежде, что Бурёнка оближет языком его плешь, и волосы начнут расти со страшной силой. Короче, корова была в шоке и смачно боднула мужичка. Ума это ему, похоже, не прибавило, так как эксперименты по избавлению от лысины продолжаются.

4.

В 15 лет мне казалось, что 30-летние люди — это уже взрослые такие дяди и тёти, 40-летние уже старики, а после 50 лет жизнь вообще заканчивается. Сейчас мне слегка за 20 лет, и, учитывая, как быстро бежит время, те самые 30-летние совсем не кажутся мне такими взрослыми, 40-летние не такие уж и старики, а в 50 жизнь вообще только начинается: пенсия, взрослые дети, устроенность в жизни, живи да радуйся.

5.

«Когда я вырасту, то женюсь на тебе!» — сказал четырёхлетний сынок маминой подруги мне, семнадцатилетней мадам, уже вовсю отшивающей поклонников. Дети часто говорят подобное, тогда у меня это вызвало только улыбку умиления. Сказала, что буду ждать.Прошло 20 лет, много всякого бывало, и вот мы поженились! Жизнь — непредсказуемая штука, блин.

6.

Начала встречаться с молодым человеком в 14 лет, рассталась с ним в 18, так как я хотела учиться, развиваться, а он не хотел ничего. На днях увидела его в списке успешных бизнесменов моложе 30 лет. Двоякие чувства.

7.

Мой отец пьёт, но не так, как алкаши у подъездов. Он ежедневно покупает водку/коньяк и пьёт дома ещё до полудня, а после становится невыносимым. Когда мне было лет 14-15, я точно поняла, что совершенно его не уважаю, и очень сомневалась, что люблю его, хотя моя мама говорила, что это неправильно. Иногда я хочу, чтобы он упился вусмерть. Но потом он опять трезвый, и мне становится стыдно за свои мысли.

8.

Муж с сыном-первоклашкой играли с мячом. Он неудачно дал подачу, сын неудачно принял, задел мизинец на руке. Муж, хренов лекарь, особо не выясняя, выдал диагноз: «Это вывих! Дай-ка дёрну!» Дёрнул палец, сын бледный, вопит от боли. Тащу в травматологию. Врач, поднимая снимок над головой, торжественно выносит приговор: «Перелом». Скоро вернусь домой и от души дёрну что-нибудь этому гаду.

9.

Нашла свой лайфхак по похудению. Раньше вешала на холодильник фотографии стройных моделей (мой стимул) и фотографии жирух (мой страх). Это всё равно особо не помогало, всё равно я срывалась. Видела ВК фотки стройных подружек и бывших одноклассниц и жутко завидовала, ведь когда-то и я была такой стройной, но они остались красотками, а я себя раскормила. В итоге распечатала их фотки и свою в белье и повесила на холодильник. Похудела уже на пять кг за двадцать дней.

10.

Я мечтаю написать книгу, но дело в том, что на трезвую голову нет той гаммы чувств, которую я испытываю, находясь в нетрезвом состоянии. Думала о том, чтоб ходить по городу и диктовать то, о чём хочу рассказать, но тогда я буду пьяной и ёбнутой дурой, которая несёт какую-то пургу. А у меня только так и получается.

11.

Моя подруга — адвокат. Очень грамотная и настоящая акула. Недавно ей предложили работу. Её пригласила очень известная сеть клиник для защиты от «потребительского терроризма». Клиника весьма успешно занимается проблемами мужского бессилия. Но бывшие пациенты после излечения обращаются в суд, якобы на самом деле не такие уж и большие проблемы у них были, раз врачам удалось их вылечить. Моя подруга как раз защищает их интересы от претензий бывших импотентов. Сюрреализм какой-то.

12.

Всегда считала, что надписи в общественных туалетах наподобие «смывайте за собой, пользуйтесь ёршиком, цельтесь лучше» повешены там чисто для прикола. Пока волею судьбы не стала уборщицей. Недавно повесила такое объявление в туалете, который приходится убирать. Ибо я в шоке с людей.

13.

Родители из тех людей, которые не верят в психологов и считают, что депрессия — выдумка от безделья, которая лечится тяжёлым физическим трудом. При этом папа страдает патологическим накопительством: везде кучи хлама, как в Выручай-комнате. Мама инфантильна: посудомойку/стиралку сама не запустит, отправленное сообщение в почте не найдёт, на середине фильма спросит, о чём он. На мои призывы разобраться в себе говорят, что они всё равно уже не поменяются. Удобная позиция.

14.

Знакомый торгует на рынке дрожжами. Приходит к нему как-то дядечка алкоголической наружности, наклоняется и говорит: «Вчера сырки у тебя брал плавленные, а они пропавшие уже, не вкусные совсем и пованивают!» Когда покупаю теперь плавленные сырки, всё время представляю, как дядька закусывал дрожжами.