1.

Две собаки на газоне.
Молодая собака спрашивает старую :
— Слушай, удивительно — почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали ?
Старая отвечает :
— Да мы блять даже в космос раньше них полетели!!

2.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

3.

Когда кошка вам доверяет — она показывает своё пузико. Женщины, кстати, тоже.

4.

— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.

5.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье-это не главное в жизни.

6.

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть
ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары
Я: Ладно, дайте мне минутку

7.

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика и новое место работы.

8.

Муж — жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

9.

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

10.

Тук-тук.
— Кто там?
— Октябрь.
— Мать твою, уже?!
— Да не переживайте, вы меня и не заметите.

11.

— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

12.

Мужество, долг , отвага, смелость, решительность и другие признаки алкогольного опьянения..
Забавный факт: Человек, который не понимает, что ты ему говоришь, почему-то считает тупым именно тебя.

13.

Как говорила моя бабушка:
«Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, что-бы знать каких размеров яму копать на заднем дворе».

14.

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.