1.

Не секрет, что коты и собаки часто дуреют от счастья после опорожнения кишечника: начинают носиться, скакать и радоваться. Мой пёс, покакав, от наступившей эйфории, бегая и кувыркаясь, ещё и обоссаться на радостях может прямо в процессе своих акробатических кувырков.

2.

Когда встречались с будущим мужем, часто экспериментировали в плане секса. Где мы только это не делали… Но больше всего залегло в памяти: лето, поле, идём с озера. Тут он начинает приставать, разворачивает задом, и поехали! Опустились и доделали все дела по-собачьи. Стоило видеть глаза трёх бабулек, которые землянику в 30 метров от нас собирали...

3.

Дачные вандалы! Как же я их ненавижу! Не раз к нам на дачу приходили они, естественно, тогда, когда заканчивается дачный сезон, и там практически никого не бывает. Ничего не воруют, но всё переворачивают вверх дном и разбивают вдребезги. Из шкафов всё вываливают, потрошат, разбрасывают. У кого-то даже в бане нагадили! И всё это ради чего?! Печально, что с каждым годом отстраиваешь что-то новое, украшаешь чем-нибудь дом, а это всё потом ломают. Даже теплицу ножом проткнули.

4.

Я ещё могу понять, если разведённая женщина начинает встречаться с женатым, не планируя замужество с ним, мол, чисто для здоровья. Но что движет молодыми девчонками, которые годами, ГОДАААМИ ждут развода женатых любовников вместо того, чтобы вообще с ними не связываться, — загадка для меня. А потом ноют, что выкинули в никуда лучшие годы своей молодости.

5.

Мои соседи стабильно раз в год делают ремонт: обои меняют, мебель, иногда линолеум, новые люстры, ванную комнату тоже переделывают. А всё потому, что жене хозяина всё быстро наскучивает и надоедает: цвета бесят, мебель разонравилась. Денег куры не клюют. И недавно они вытащили на площадку здоровенный новый диван. Спрашиваю соседа, а он: «К интерьеру не подошёл. Хочешь — забирай». Запрягла парня, теперь у нас посреди комнаты крутой диван. Не развернуться, старый жалко выкидывать, да и его уже мой пёс забил.

6.

Однажды друг один, который уж очень любит женщин так или иначе словесно рангом ниже сделать, начинает шутку рассказывать, что все нужные и важные профессии мужского рода: врач, инженер, бухгалтер. И редко встречается женский род в обозначении профессий. И единственная профессия, которая не имеет мужского определения, — это прачка. Очень, блять, смешно. На что я ему злобно-справедливо ответила, что борщ — мужского рода, минет — мужского рода. Вот и пусть ебашит сам.

7.

Раньше, когда жила с мамой, терпеть не могла, когда приходила откуда-то, переоделась, села за комп, залипла, а тебе из кухни мама: «Иди кушать!» Ты так небрежно: «Сейчас, иду!» — и залипаешь дальше. А потом эти самые: «Иди кушать! Остынет!» — повторялись с периодичностью до десяти секунд. Это жутко бесило. Зато теперь живу с молодым человеком и сама почему-то начала так делать, ибо реально бесит, когда ты человека зовёшь жрать, а он: «Сейчас, иду!» — и дальше хернёй страдает.

8.

Живу в Питере. Проехалась в метро в совершенно новом поезде, где ещё бомж не валялся, гопник не рисовал, попрошайка деньги не просил. И как же приятно: внутри вагона чистенько, дверки белые, стёкла не царапанные, не изрисованные, ещё новизной всё пахнет. Но самое грустное, что всего лишь через пару лет этот поезд станет таким же, как и все старые составы. Люди начнут кричать, что о них никто не заботится, и они живут в говне. А на самом деле, для нас сделают что-то хорошее, а мы это портим, ломаем, сами же создаём вокруг себя говно, ещё и возмущаемся.

9.

Вагинальный оргазм считаю единственно полноценным. Постимулировать клитор и кончить, в том числе когда партнёр в тебе, — это же так скучно, так может любая. И даже без партнёра. А вот кончить без рук, когда твой любимый мужчина в тебе, и ты возбуждена до предела, чувствуешь, как с каждым его движением нарастает то самое сладостное ощущение и мощными волнами разливается в животе, а ты кричишь от восторга и удовольствия... Вот это — самое оно! Стараюсь вообще не мастурбировать, так как после длительного воздержания оргазм быстрый и особенно сильный. Обожаю.

10.

Моя жена дома ходит в халате либо в лосинах и майке. И я всегда знаю, когда она настроена на секс. Если майка обтягивающая или халат короткий — никакой борщ на плите не помеха великолепному сексу. Если же халат до пола плюс до колен носки или же майка на 10 размеров больше — лучше к ней не подходить. Сегодня она будет трахаться с кафелем и плиткой.

11.

До 26 лет я была девственницей, так как воспитывалась в строгой религиозной семье, где блуд считался смертельным грехом. Но, будучи темпераментной, общительной и красивой девушкой, как же я любила целоваться! Это был мой личный наркотик. Влюбить в себя классного мальчика, влюбиться самой и целоваться, целоваться, целоваться до полуобморока... Кайф. Сейчас мне 29 лет, от религии отошла, живу с бесконечно любимым парнем. Но иногда нет-нет да и скучаю немножко по этой романтике безумных поцелуев.

12.

Подруга у меня бесстрашная. Ужастики смотрит спокойно, темноты не боится, всякие страшные истории и странные звуки в её частном доме её не пугают. Да и вообще, человек она сдержанный, на эмоции вывести нелегко, голос почти не повышает. Но стоит ей услышать хоть намёк на жужжание осы… Эта железная леди превращается в испуганного ребёнка и визжит во всё горло, пытаясь убежать или спрятаться! Удивительно всё-таки работают эти человеческие страхи.

13.

Мне кажется несправедливым, что из великих писателей и поэтов, в частности русских, выделяют А. С. Пушкина. Я ничего не имею против него, но, на мой взгляд, его гениальность не феноменальна, и есть множество недооценённых в полной мере гениев. Взять того же Дж. Толкина. Это же надо выдумать целый мир, вселенную, а какой масштаб! Это вам не слова рифмовать.