1.

Если бы за повторный звонок будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

2.

— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?

3.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

4.

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... две! Ну нахер.

5.

Каждый раз поражаюсь тому, сколько людей по пятницам и субботам выкладывают фото из баров. Вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм — самый лучший.

6.

Когда хорошо-надо выпить, когда плохо-нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями — можно и наебениться.

7.

Извержение вулканов – это блевота земли
Кто не верит, попробуйте хотя бы минут 15 вращаться вокруг своей оси.

8.

На консультации психолога забыла, что я не в интернете, и на вопрос, что меня беспокоит, ответила: «Да чёт кукуха совсем бесоебит».

9.

Лежит парочка после секса...
— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.

10.

Мальчик: выполняет обещания.
Мужчина: ну я вообще-то не прям так сказал.

11.

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».

12.

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!