1.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

2.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую коробочку, открываете, а там бахилы.

3.

13: — Я самое зловещее число!
666: — Нет, я!
2020: — Здра-а-асте...

4.

Кстати по статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что у вас еще все впереди.

5.

Я: Пожалуйста, у меня семья и трое детей!
ОН: Ох, ладно... [опускает пистолет]
Я: [приставляю его пистолет обратно к своему лбу] Я же сказал «пожалуйста»

6.

«Постельное белье которое не нужно гладить"
А знаете какое постельное белье нужно гладить?
Никакое
Нахера его гладить вообще озверели.

7.

Споришь с девушкой
Ожидание: влюбляется в твою логику и эрудицию
Реальность: вот это ты душнила конечно

8.

Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: «Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!»

9.

Сегодня в fix price кассир предложил мне надеть пакет на руку перед тем, как я буду прикладывать карту.
Семь бед — один пакет

10.

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то велик шанс попить кофе с майонезом.

11.

Взрослая жизнь — это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.