1.

Вызвали меня как-то раз на собеседование. Директор просматривал резюме и спросил меня:— А ты книги читаешь?— Да.— Ницше читал?— Читал.— И что ты думаешь по поводу того, что он любил свою сестру?— Ничего не думаю. Мне больше интересна его философия, а не его личная жизнь.— Ну как так? Ты же сказал что читал, он же писал об этом.Я обалдел. Так и хотелось сказать: «Где это интересно он такое писал?!» или «Это всё, что вам запомнилось из Ницше?!"Работу так и не получил. Ну и ладно.

2.

Когда была помоложе и ходила с подругами на дискотеку, естественно, хотелось подзадориться алкоголем. Я воровала его у бабушки. Был целый план похищения самогона: подруга приходит и просит чай, я наливаю чай и несу в комнату (там в шкафах самогон), в это время она отвлекает бабушку, я выливаю чай в окно и быстро, пока бабушка не видит, разливаю в чашки самогон (он крашеный и по цвету как чай). Полили себя порцией парфюма, дабы скрыть запах. Это был гениальный план!

3.

Я из тех девушек, кто всегда в юбках-платьях и на каблуках. Внешность средняя, умом тоже не блещу, — самая обычная девушка, на 5 из 10. Меня всегда окружают мужчины, предлагающие помощь: и сумки донести, и комп починить, и подвезти. Не понимаю, почему красивые девушки злятся на отсутствие «мужественных самцов» и делают всё сами. На меня тоже злятся, когда даю им понять, что они чересчур агрессивные с мужчинами и зря отмахиваются от проявлений вежливости, если хотят, чтобы на руках носили.

4.

Зашли как-то с мужем в аптеку, а в предбаннике бегает хомячок. Маленький, напуганный… Взяла рядом стоящую коробку, поймала, а муж мне: „Оставь, пойдём“, — и распсиховался, мол, куда нам его. А мне так жалко стало, его выкинули наверняка, ещё и пропадёт, если оставлю тут. Расплакалась от жалости к животинке. Ну как оставить?! Муж не ожидал, что распереживаюсь, махнул рукой, пошли накупили всё хомяку, домой отнесли. Мужу потом стыдно было! Теперь ходит, радуется ей) Не жалею, что спасла маленькую жизнь.

5.

По молодости встречалась с одним новым русским (он стал моим мужем). Два месяца жила с двумя охранниками-амбалами из-за некоторых проблем в делах. Говорил, бить враги будут по самому слабому месту. Этим местом могла быть я. Мне, тогда еще студентке, было даже весело так жить. Если задерживалась на пять минут на лекции в универе, они уже заглядывали в аудиторию, чтобы проверить, на месте я, или украли уже. Спустя лет 15 я понимаю, что писец. Хорошо, что родители не в курсе были.

6.

Завели кота, очень любимого, прекрасного характера, чистоплотного. Через год уехали с дочерью отдыхать на 2 недели. Вернулись, и после он каждое утро срал на ковер возле дивана, на котором я спала. Целый месяц. Каждое утро просыпалась с какашками на полу. Я не сторонник репрессивных методик воспитания. Думаю, что он хочет мне сказать? Что он обиделся? Значит, нужно показать, что мы его любим. Купила самый большой в Москве, самый дорогой с запахом наполнитель. Засыпали, поставили. Подошел, понюхал, лег прямо внутрь, поспал одну ночь. И с тех пор делает свои дела туда. А ковер выкинули.

7.

В детстве увидела по телевизору то ли передачу, то ли документальный фильм. Там рассказывали об электронном устройстве, которое помогает говорить людям с разными болезнями и последствиями травм. Я была впечатлительным ребенком, этот жутковатый механический голос без интонаций мне потом долго снился в кошмарах. Прошло много лет, сейчас я работаю в НИИ, где делают в том числе подобные штуки. Технологии с тех пор значительно продвинулись, голос сейчас гораздо больше похож на живой. Теперь мне хочется ещё раз посмотреть ту передачу, уже из профессионального интереса, но нигде не могу найти. Всё-таки у жизни дивное чувство юмора.

8.

У дома есть киоск, я там сигареты беру всегда. Недавно я зашёл, как обычно, взял две пачки и ушёл. Сейчас пошёл в магазин, открываю бумажник, а там 10 тысяч крупными, а сдачи с сигарет нет, всё перерыл. Нет и всё! Ну, я попечалился, пошёл в киоск, говорю, так и так, вот на днях заходил, дал тысячу, взял, как обычно, а сдачи нет. Как вдруг продавщица показывает мне тыщу и сдачу с неё, говорит: «А что ты такой балбес-то? Вот, специально отложила, забирай», — и вручила мне семь сотен. Я прям аж в людей заново поверил!

9.

Работаю в школе, информации много, вокруг всегда дети. Порой не могу сразу вспомнить имена ребят. Однажды утром самый оригинальный мальчик спрашивает, почему я забываю их имена. Говорю, что мне нужно очень многое запоминать, сделать за день, да и возраст уже. Уточняет: „А вам сколько? 29?“ Отвечаю, что лет на 10 больше. На что получаю ответ: „А вот моей маме 46 и она никогда ничего не забывает“. Что ж, Артём, теперь я знаю, что тебе ответить, когда ты снова не сможешь вспомнить правило.

10.

У меня кролики. Однажды отсадила одного кроля в ванную комнату на карантин. Прихожу с работы, иду мыть руки, а нет кроля. Ищу — нигде нет. Иду в туалет, поднимаю крышку унитаза, и там сидит мой кроль! Мокрый весь, по пояс в воде стоит, выбраться сам не может. Я в шоке. Спрашиваю молодого человека, он говорит: „Кроль сам туда запрыгнул. Мне его доставать из унитаза что ли? Я крышку и закрыл. Да он всего полчаса там просидел!“ Сука! Оставить животное вот так! Сижу и думаю, стоит ли нам вообще встречаться.

11.

Как-то раз, получив зарплату, я решил зайти в магазин и купить вкусняхи домой. Захожу, набираю еды и иду к кассе, сделав серьезное и брутальное лицо. На кассе стояла продавщица с не очень хорошим настроением. Назвав сумму товара, я достал из кармана деньги. Каким-то интересным образом ко мне в карман попала маленькая копия пятитысячной купюры, и я, недолго думая, кладу эти пять тысяч на кассу со словами: „Сдачу давай“, — и стою с каменным лицом. Смотрели друг на друга до тех пор, пока она не сказала со смехом: „Я тебе сейчас по роже дам“. С тех пор мы хорошие друзья.

12.

Однажды ходил со своей пассией в кино на фильм „Паранормальное явление 2“. Отвёз её домой и приехал в гараж поставить машину. Зима, в гаражном кооперативе ни одного фонаря, только полная луна как прожектор светит. Открываю створку гаража, и у меня начинает неистово работать кирпичный завод. У задней стенки стоит кто-то черный. Так страшно мне не было никогда в жизни. Хорошо, что подругу домой отвёз. С тех пор я никогда не вешаю рабочий комбинезон на плечики.

13.

Мой муж не пьёт никакие напитки, кроме воды. Сперва меня это удивило, потом смирилась и мне стало пофиг. А сейчас, прожив с ним почти 10 лет, я как бы в шоке, от его выдержки и пофигизма. Таким методом, он может всё, что угодно изменить в своей жизни. Я же слабачка, конкретная слабачка. Я не могу перестать что-то вредное есть или пить. Я расстроена, у меня нет силы воли, это хреново. Вот так и живем. Я боюсь его... Человеку не нужен чай, кофе, сок, морс! Только вода!

14.

Оказывается, не только бабы могут развести мужика пуш-апом и подобным, но и мужики! Познакомилась с парнем, будучи у него дома, случайно спалила незакрытую вкладку левой страницы в ВК с порно, в описании профиля: «обожаю секс», и всё в таком духе. Поначалу отношений вёл себя как альфа, даже в туалете кафе был секс, а как поженились, то будто подменили: „Прости, дорогая, устал, голова болит!“ На моё недоумение, говорит, мол, мне просто лень, и раньше тоже было лень, но надо было же тебя замуж заманить.

15.

Сдаю квартиру посуточно. Часто оставляют монетки под диваном, чтобы вернуться, видимо. Один раз пятно от кофе на диване, прикрытое стопкой постельного белья. Однажды спёрли трубку от пылесоса. Была парочка, после которой было всё в крови: вся постель, все полотенца, сам диван, влажные салфетки, которыми девушка подтерлась и засунула назад в пачку! Часто бывают банные полотенца в говне. Ну и чаще всего — пол в ванной в говне! Кусочками, мазками, растоптанный по всему санузлу. Люди, конечно, свиньи, но пол в говне?!