1.

Взрослая жизнь, как видеоигра, но вместо очков за прохождение квестов у тебя новые болезни и боли в неожиданных местах.

2.

— Нас не DDoSят?
— Смотрю, разбираюсь, на DDoS не похоже.
— Что делаешь чтоб наладить сейчас сервак?
— Кофе

3.

— Какой у вас красивый свитер!
— Настоящая верблюжья шерсть!
— Это я сразу понял по двум горбикам.

4.

Друг говорит, что компьютерный клуб- это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70 девственников.

5.

— Девушка, а давайте поспорим с вами на 100$, что я сейчас приглашу вас переночевать, а вы откажетесь?

6.

— Недавно узнала, что мужские яички стоят 4 млн. евро... Теперь когда смотрю на мужа эта информация не дает мне покоя.

7.

— А у нас по 2 кило свинины в день уходит.
— Так вы, это, хлев-то закрывайте.

8.

Мужчины: я хочу, чтобы вы были худыми, но имели большую задницу, сиськи и красивый плоский живот
Девушки: мне нравятся высокие мужчины
Мужчины: какая же ты сука а

9.

Девочка: покупает кружевное бельё.
Женщина: покупает термобельё.

10.

— Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай — это вещий сон!

11.

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого — шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём?» Одеявол.

12.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

13.

— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

14.

Отключили горячую воду, написано «для профилактики». Видимо, для профилактики выебонов. Выебоны, накопленные за год, исчезают за час, проведенный с тазиком и ковшом.

15.

Если клеить обои и одновременно пить водку, наутро будет видно, что геометрия Лобачевского не так уж и абстрактна.

16.

— Что такое средний класс?
— Средний класс — это когда в общем-то классно, но как-то средне.

17.

Что может подумать иностранец, услышав как наша мамаша кричит вдогонку своему малышу «Anus toу»?