Смешные анекдоты
1.
Однажды учительница литературы попросила описать своими словами что такое трагикомедия и первое что мне пришло в голову мем смешной ситуация страшная.
2.
Лошадиные силы? а может быть лучше человеческое бессилие? во мне, например, 300 человеческих бессилий, я разгоняюсь до тотальной апатии всего за 2.3 секунды, только в лошадиных силах ревёт мотор, а тут реву я сам.
3.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как классно мы будем жить через 40 лет... А сейчас, через 40 лет, мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером
4.
Последние полгода сплю минимум по 7 часов в сутки. Хочется спросить у людей, которые пишут, что человеку вполне хватает 6-8 часов сна: ТАМ ТОЧНО НУЖЕН ДЕФИС?!
5.
Взрослая жизнь — это когда в супермаркете у дома у тебя появляется нелюбимый кассир.
6.
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
7.
Девки жалуются, что пацаны клитор не могут найти.
Да пацанам сейчас и работу найти не легко... О чем вы вообще?!
8.
— Как отпуск? понравился?
— Отель пять звезд, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла!
9.
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
10.
– Рабинович, сколько вам лет?
– 56.
– Да, но по паспорту 57.
– Но я год болел!
– Но Вы же жили!
– Шоб Вы так жили!
11.
В последнее пару дней листаю ленту с мыслями: «хуйня, хуйня, пиздёжь, хуйня, бред сумасшедшей, какой-то пафосный чёрт и пиздабол, о, индейцы нарисовали здоровенного кота на скале, ето лайк»
12.
— Что бы произошло, если бы ты оказался в одной комнате со всеми, на кого когда-то дрочил?
— Мне б пришлось сказать: «Прекрасные девушки, вам, наверное, интересно, как вы тут оказались со мной и Райаном Рейнольдсом».
13.
— Доказано, что «жаворонки» едят меньше «сов».
— Это же естественно. Когда «жаворонок» утром открывает холодильник, то сразу видит, что «совы» ночью уже всё сожрали..
14.
— Добрый день. Это спецслужбы?
— Да.
— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
— Зачем вам это?
— Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл.
Однажды учительница литературы попросила описать своими словами что такое трагикомедия и первое что мне пришло в голову мем смешной ситуация страшная.
2.
Лошадиные силы? а может быть лучше человеческое бессилие? во мне, например, 300 человеческих бессилий, я разгоняюсь до тотальной апатии всего за 2.3 секунды, только в лошадиных силах ревёт мотор, а тут реву я сам.
3.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как классно мы будем жить через 40 лет... А сейчас, через 40 лет, мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером
4.
Последние полгода сплю минимум по 7 часов в сутки. Хочется спросить у людей, которые пишут, что человеку вполне хватает 6-8 часов сна: ТАМ ТОЧНО НУЖЕН ДЕФИС?!
5.
Взрослая жизнь — это когда в супермаркете у дома у тебя появляется нелюбимый кассир.
6.
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
7.
Девки жалуются, что пацаны клитор не могут найти.
Да пацанам сейчас и работу найти не легко... О чем вы вообще?!
8.
— Как отпуск? понравился?
— Отель пять звезд, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла!
9.
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
10.
– Рабинович, сколько вам лет?
– 56.
– Да, но по паспорту 57.
– Но я год болел!
– Но Вы же жили!
– Шоб Вы так жили!
11.
В последнее пару дней листаю ленту с мыслями: «хуйня, хуйня, пиздёжь, хуйня, бред сумасшедшей, какой-то пафосный чёрт и пиздабол, о, индейцы нарисовали здоровенного кота на скале, ето лайк»
12.
— Что бы произошло, если бы ты оказался в одной комнате со всеми, на кого когда-то дрочил?
— Мне б пришлось сказать: «Прекрасные девушки, вам, наверное, интересно, как вы тут оказались со мной и Райаном Рейнольдсом».
13.
— Доказано, что «жаворонки» едят меньше «сов».
— Это же естественно. Когда «жаворонок» утром открывает холодильник, то сразу видит, что «совы» ночью уже всё сожрали..
14.
— Добрый день. Это спецслужбы?
— Да.
— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
— Зачем вам это?
— Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл.