1.

Счастье не любит тишину, счастье любит, когда вы адекватные люди, а не два долбоеба.

2.

— Здравствуйте, это клининговая служба — вы вызывали. Откройте дверь, пожалуйста.
— Подождите 5 минут, у меня не убрано.

3.

Сосед должен мне триста рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

4.

Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жирный, а когда лишний вес и есть деньги — Медвежонок?

5.

Давайте говорить, как петербуржцы :
Не нарежьте, а расчлените хлеб.

6.

Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

7.

БАБА:
Собирается мыть пол
ТЫ:
Готовишься ходить туда-сюда

8.

Самое унизительное в процедуре УЗИ, это стирать салфетками с живота остатки этой жидкости для УЗИ, когда врач уже отвернулся к компу и даже не смотрит в твою сторону.

9.

— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике…
– Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа…

10.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и говорит: «Ты так вообще без друзей останешься...»

11.

Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться. Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь. Иногда мои родители бывают такими грубыми!

12.

Уровень «невыспался»: стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой — нет.