1.

Парикмахер: (с помощью двух зеркал показывает мне как выглядит мой затылок)
Я: (понятия не имею как он должен выглядеть) Да, отлично.

2.

Выпускник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация — глубокая озабоченность.

3.

— Проснулся от того, что кошка сидит и жрет цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

4.

Решаешь сегодня не опаздывать на работу:
1. Выходишь из дома на полчаса раньше
2. Мерзнешь на остановке на полчаса дольше
3. Опаздываешь

5.

В универ нужно поступать чтобы перестать комплексовать по поводу того что ты некрасивый. И начать комплексовать по поводу того что ты тупой.

6.

Желание слушать подкасты — это подавленная тоска по бабушкиной кухне, где весь день шуршит «Радио Россия».

7.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
— Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

8.

— Доктор, я заболел! Что мне делать?
— Выздоравливайте поскорее!
— Спасибо, доктор!

9.

— Как я танцую?
— Словосочетание «инсульт жопы» придумали когда увидели твои попытки тверкать.

10.

Идеальный план — лечить зубы в кредит. Если не расплатишься, тебе сломают ноги. А ноги в отличие от зубов срастаются.

11.

Самый главный навык, который я получил в универе это игнорировать 98% задач и спокойно заниматься херней.