1.

Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают работать, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.

2.

— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?

3.

— Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
— А мы тут причем?
— Я не для себя, а для того, кто задел.

4.

Женщины хотят мужика, который много работает, только пока не найдут мужика, который много работает.

5.

— В выходные наготовила еды на неделю. Теперь играю в тетрис с холодильником.
— И что? Заполненные уровни пропадают?

6.

Сяоми сделали зарядку, которая заряжает за 20 минут, а Эпл сделали зарядку, которая заряжает за 20$

7.

Бывает, мужик хвост оттопырит, перья распустит, поёт — заливает, думает, он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь «дятел обыкновенный».

8.

Откуда взялась сексуальная фантазия разрывать женское белье в порыве страсти? Оно красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами или носками — дёшево, сердито и «их все равно пора было выкидывать, Коля!»

9.

— А что вы не спрашиваете, карта или наличные? — говорит моя подруга на кассе.
— Я и так вижу, — отвечает кассирша.
— Может, вы еще и будущее видите?)
— Конечно вижу.
— И что там? — интересуется подруга.
— В восемь домой пойду, — радостно предсказывает кассирша.

10.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.