1.

— Твоя мать что Бритни Спирс?
— нет
— Тогда почему ты такой токсик?

2.

А где находится та золотая середина обращения за помощью к врачу, которая между «вы чего по пустякам беспокоите у вас еще даже нога не отгнила» и «ну что вы тянете то так, сразу надо было бежать»

3.

— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?

4.

Уровень признания заслуг:
Сообщили, что мое прошлогоднее заявление на увольнение выдают в качестве образца.

5.

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

6.

Во фразе «Я Вас услышал»
лично мне слышится нечто среднее между «Идите на ...» и «Спасибо».

7.

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достаёт ключ и долго не может попасть в замок. Девушка задумчиво:
— Даааа, хорошенькое начало...

8.

Идея для стартапа: фитнес-браслет который вибрирует когда приближается твой бывший одноклассник чтобы ты перешёл на другую сторону улицы.

9.

— Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь.

10.

— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

11.

— А что, если пупок наружу? Как из него текилу пить?
— Мы имели ввиду вопросы по вакансии.

12.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

13.

Покупали с другом у бабушки пирожки. Друг решил приколоться:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
Ответ бабули убил наповал:
— Много пиздело!

14.

Я уже на том уровне, когда если мне доктор говорит, что со мной всё в порядке, то я делаю вывод, что это плохой доктор.