1.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

2.

Народная мудрость:
Кто рано встает, того еще не сократили...

3.

Мне кажется, что петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтёра только привратником.

4.

Мои друзья спорят о том что лучше: разогреть пиццу или съесть её холодной
А вот я не понимаю как вообще так вышло, что у них осталась недоеденная пицца.

5.

Мечта любой девушки — избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.

6.

В этом году особое новогоднее настроение, хочется пойти в Икеа и связать себе петлю из сверкающих гирлянд.

7.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается

8.

— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!

9.

Не знаю, что общего у свитера и человека, практикующего шибари, но уверен, они как-то связаны.

10.

— Мадам, время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
— Молодой человек, ещё раз повторяю! Алкоголь после 23.00 мы не продаём!!!

11.

Запомните, если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то ебаться вы с ним будете часа полтора.

12.

Если секс продолжается более двух часов — вас обязаны кормить .

13.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая в него не верила, но ей повезло

14.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

15.

Доктор *доставая молоточек*: теперь проверим ваши рефлексы
Я: *уворачиваюсь от удара по колену*
Доктор: да! наконец-то, хоть один!

16.

— На первом свидании я сексом не занимаюсь.
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления

17.

Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.