1.

Моим средством от лени стал охуеть какой маленький и в то же время охуеть какой дорогой цветок в горшке! Ну прям вообще дорогой, ну прям пять тысяч. И вот нужно почти каждый день вытирать пыль, потому что это говно пыль не выносит и начинает сразу чахнуть!

2.

На протяжении многих лет убирала дома песок с пола. Он как-то появлялся и в кровати. Меняла ковры, ставила водные барьеры у двери, мыла обувь — бесполезно. В 17 лет на приёме у семейного психолога моя дочь призналась, что это её папа попросил носить песок с улицы, чтобы маме насолить за развод... А я грешила на инопланетян, старый дом, соседей.

3.

Муж напился до свинского состояния. Выбесил меня, когда домой пришёл, храпел и вонял всю ночь у меня под боком. Утром встал с больной головой и спрашивает: «А мне сегодня идти на работу (работает два через два, должен быть выходной)?» Говорю: «Иди, конечно. Во ты допился!» Машину не взял, попёрся на автобусе. Проветрился, вернулся домой через пару часов. Обиделся.

4.

Моя подруга встречалась с парнем четыре года, он предложил ей через год сыграть свадьбу, подарил кольцо роскошное. Она согласилась, а потом уехала ко мне в Питер на два месяца якобы в командировку + отдохнуть. Перетрахала полгорода, каждую ночь новый парень. Когда я спросила: «Зачем?» — она сказала, что хочет от души натрахаться. Они поженились. В том году она снова приехала в гости, и всё завертелось по новой. Говорит, что мало. Я её не понимаю, но тайну подруги никогда не выдам.

5.

Старшая сестра моей жены — хороший человек, но у неё есть дурная манера: она жутко непунктуальная. Просыпается за три часа до выхода на работу, час клацает телефон, ещё час проводит в ванной и прочее. А за восемь минут до выхода начинает искать свои колготки по квартире или гладить брюки, попутно крича на детей и всех, кто попадётся под руку. Они с мужем однажды чуть не развелись из-за этого. А кому, блять, понравится скандал каждое утро?! И так каждый раз!

6.

Была у меня девушка. И лицо, и фигура — бомба (не я один так считаю), в сексе не просто на всё согласна, а сама тот ещё массовик-затейник. И характером хороша, но был у неё таракан в голове: до истерики боялась фотографироваться, даже на документы со слезами на глазах. У нас было много хоумвидео, но только на одном случайно на две секунды появляется её лицо. Мы уже больше года не вместе, а единственное, на что у меня встаёт, — те две секунды с её лицом.

7.

Несколько лет назад зимой возвращалась домой, ни ожидая ничего необычного. Открывая дверь подъезда, задумавшись о чём-то своём, утыкаюсь в заднюю часть лошади. А жила я тогда в блочной пятиэтажке. Немая сцена и голос сбоку: «Можно мы здесь погреемся?» Внимательно смотрю и вижу пони. Думала, что пора в дурку. Как выяснилось, девочки с соседней конюшни увидели незакрытый подъезд и завели животинок погреться.

8.

Есть у меня друг. Он маленький, дрыщавый, ну вот реально кг 50 весит, рожей тоже не вышел. Зато от девушек отбоя нет! Причём все красотки модельной внешности, как на подбор. Всё никак не могла понять: да чем же, блять, он их берёт?! Ровно до тех пор, пока мы не переспали. Трахает он, как бог.

9.

Муж с работы пришёл и рассказывает: «Прихватило живот, побежал в туалет. Похоже, отравился. Пронесло меня. Смотрю — бумаги нет». Мне, конечно, первое в голову приходит то, что и всем: «Трусами подтёрся? И выбросил их?» На что муж отвечает: «Неее», — и разувается. А он в одном носке.

10.

В детстве, когда мне было лет девять, летом постоянно ездили на дачу. На огороде у нас росло всё, что можно, а клубники не было. Зато у соседки её было полно. И как это обычно бывает — запретный плод сладок. Не удержалась и пошла воровать клубнику. Съела прям с грядки три большущие ягоды и, довольная, что никто не заметил, ушла в туман. Буквально через минут десять к нам пришла соседка с полной тарелкой самых красных ягод. Она сказала, что ей просто захотелось нас угостить.

11.

Я не понимаю, почему до сих пор нет ячейки общества, которую я бы назвала «коммерческой». Например, мужчина даёт объявление, мол, ищу девушку (описывает внешность, возраст и прочее), обязанности следующие: готовка, уборка, стирка, интим три раза в неделю. Работа шесть дней в неделю. Оплата: бесплатное проживание + 40 тысяч рублей. И не было бы ни склок, ни ссор! Чисто деловые отношения! Мне кажется, что коммерческая ячейка общества существовала бы гораздо эффективнее обычной.