1.

Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
Теперь думаю — признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

2.

— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешёвого стоматолога...

3.

«Я ребёнок девяностых» нет дружище ты мужик тридцати лет...

4.

Родительский чат
Начало начал
И ради тебя
Вацап я скачал

5.

— Что чаще всего слышит голосовой помощник Сбербанка?
— «Позови человека, сука!»

6.

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство.
Даже не знаю, смеяться мне или плакать..

7.

В каждой рабочей команде есть туповатый коллега
Если в вашей команде такого нет, у меня для вас плохие новости..

8.

— Ваши достижения?
— Делаю «солнышко» на эмоциональных качелях.

9.

Могу позволить себе только
пиццу 4 теста

10.

Человек, прикованный к батарее, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

11.

18 лет: либертарианец, data scientist, геймер, писатель, креативный директор, художник, визионер
30 лет: я нифига не знаю и ничего не умею

12.

Судя по выражениям «уставший, как собака», «голодный, как собака», «побитый как собака», быть лучшим другом человека — совсем непросто...

13.

Перед 1-м классом проходила консультацию психолога.
Там была картинка медведя, который ползёт по дереву, меня спросили:
-Почему ползёт медведь?
Я ответила: возможно, он полез за ульем, поесть мёда, либо от кого-то прячется.
Правильный ответ был: по березе.
И так, блэт, всю жизнь

14.

Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять.
А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.

15.

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда или бабулю.

16.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая помнит его режим принятия таблеток.

17.

Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.