1.

В любой непонятной ситуации читай русскую классику, там все у всех намного хуже.

2.

У меня часики не тикают, потому что батарейки из часиков переставлены в вибратор.

3.

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

4.

Третий день веду раскопки в кладовке. Нашла тетрис. Раскопки временно прекращены…

5.

Идея для бизнеса: плантация, где можно самому собирать клубнику, но за нее надо драться с аниматором в костюме жука.

6.

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

7.

Дал бог зайку, даст и кредиты, ипотеку, рассрочки, вторую работу, нервные срывы и недосыпы.

8.

— То, что вы встречаетесь 7 лет не значит, что он на тебе женится. У меня знакомый 6 лет учился в меде, сейчас он бариста.

9.

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

10.

-Гарри ты же понимаешь на змеином языке?
-Да
-Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально»

11.

Когда после интенсивной тренировки и хорошего секса хочется съесть яичницу с жидким желтком, это рептильный мозг такой чисто «неплохо, неплохо, ты убежал от хищника и передал гены. теперь пойди и разори птичье гнездо»

12.

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

13.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.