1.

Зимой, если вижу буксующую машину, обязательно подхожу и помогаю выталкивать, а когда вытолкал, то могу ещё час ходить и чувствовать себя супергероем! И мне приятно, и людям польза. Сам за рулём и знаю, как это стрёмно, когда надо срочно ехать, а не можешь.

2.

Живу в таком доме, где через батарею иногда слышно соседей. В принципе, уже смирилась со всем, кроме лая маленькой собаки. Есть мнение, что с ними хозяева редко занимаются, так вот эта бедолага, видимо, из таких. Лаять может в любое время суток, причём ооочень долго. И вот в очередной раз из батареи слышу продолжительный лай, а за ним крик моей соседки: «ДА КАК ТЫ ЗАЕБАЛА, СОБАЧКА, БЛЯТЬ, ПЕРЕСТАНЬ, ПОЖАЛУЙСТА». Идеально описывает вселенскую жалость и злость, которые я испытываю по этому поводу.

3.

Когда-то давно начал ухаживать за мной очень обеспеченный парень, а я морочила ему голову, мол, то да, то нет. В итоге отказала. Через несколько месяцев решила возобновить общение. Он за это время съехался с девушкой. Чтобы начать со мной отношения и с ней расстаться и не обидеть — купил ей квартиру с дорогим ремонтом. Сказал, что некрасиво выставлять девушку на улицу.

4.

Брат жаловался, что в новом доме мыши и, возможно, крысы, а котов он на дух не переносит, ему бы собаку. Приехала к нему днём, есть свой ключ. Он на работе, иду на кухню, чтобы разложить гостинцы. Под столом мисочки стоят — щенка завёл. Присела, зову. И тут мне на голову прыгает крыса! Кусает, пищит. От страха себя забыла. Ору, трясу головой, бегаю по дому, а она, сука, сидит. Пробегаю мимо зеркала и понимаю, что что-то не то. Котёнок! У меня на голове котёнок. Брат нашёл его в луже, пожалел, обогрел и полюбил.

5.

Когда только начинала работать бухгалтером, нам позвонил клиент и спросил, занимаемся ли мы аутсорсингом. Связь была дико плохая, какие-то помехи. Я, офигевшая, сказала, что нет. Слегка ошалев, спросила у коллег, какой отсосинг он у меня спрашивал. Мне потом это года два со смехом припоминали.

6.

В деревне перед выездом на местную дискотеку мы пили коньяк, который прятали в комнате за столом. Наутро наша тётя ругалась на дядю, мол, скотина такая, коньяк попиваешь. Дядя был в шоке. Ну, а кто мог бы подумать на трёх сестёр 14, 15 и 17 лет?

7.

Спустя пару лет бывшая написала. Хочет вернуться. Потом переписывались, говорит, что счастлива. Через час переписки сказал ей, что она ошиблась номером, так как этот номер я купил месяц назад. И вообще, мне 42 года, и я девушка. Обозвала шалавой. Я рад :)

8.

Бывший заметил, что ночью я иногда перестаю дышать. В первый раз у него была тихая истерика, он решил, что я умерла, но утром он ничего не сказал, подумал, что показалось. На 2-5 раз ставил эксперимент, сколько по времени я не дышу (40 секунд). Только через две недели этот исследователь поведал о своих наблюдениях. Выяснилось, что у меня сонное апноэ. В новых отношениях я забыла рассказать парню об этом и с первого замеченного отсутствия дыхания проснулась под ор: «Ты чё так странно дышишь?!» Неловко, однако.

9.

Как только выпью, всегда хочу секса. Всегда! Так что если я пью, то мужу обеспечен секс; даже если он не хочет, то разбужу, сверху залезу. Как-то перепила и ничего не помню, даже как домой вернулась. Муж сказал, что секс был шикарный, но больше я вне дома не пью, а то мало ли не дотерплю и найду кого поближе.

10.

В 19 лет начала жить со своим будущим мужем. Через месяц одолела болезнь по-женски. Только вылечу, и через неделю всё заново. Лечила по-разному, кучу анализов и обследований прошла. Прочитала где-то про народное средство, что ТУДА надо чайную ложку мёда засунуть. Нууу, я попробовала. Парень во время оральных ласк заметил сладкий вкус, и мне так понравилось это, что каждый день пихала в себя. Естественно, парень был не в курсе истинной причины сладости, а я до сих пор понять не могу, зачем это делала.

11.

Живу в многоэтажке. Надо мной находится съёмная квартира. За последние три года жильцы сменились раз десять. Прикол в том, что все, вот абсолютно ВСЕ, кто бы там ни жил, постоянно и очень громко занимаются сексом. Мы с друзьями уже шутим, что там снимают порно, и что это не квартиранты меняются, а порноактёры новые приходят :)

12.

Пару лет назад на работе купили для всех сотрудников новые моноблоки, к ним поставлялись беспроводные мышки и клавиатуры. Поскольку я приходил раньше всех, то немного развлекались с коллегой: меняли на столах мыши и клавы по всему офису. Могли порой утащить мышку не просто на соседний стол, а через три-четыре стола. Утро начиналось весело!

13.

У меня ну очень злоебучий мужчина: ему нужен секс ежедневно, а лучше утром и вечером. Так как мы с ним уже давно, а я не настолько темпераментная натура, мне такие частые порывы в мою сторону порядком надоели, но человек ведь любимый. Долго спорили, искали компромиссы, в итоге выработали идеальную для нас схему: секс три раза в неделю, а в остальные дни честный обмен — минет на массаж. И он доволен, и я через день засыпаю в полнейшем расслаблении. К тому же оба очень сильно прокачались в умениях.

14.

Приходится иногда жульничать, когда хочется секса, но очень устал, и не хочется стараться. Прикидываюсь, что сплю, и слегка постанываю, будто снится что-то пошлое. В такой момент девушка, обращая на меня внимание, заводится и делает всё сама, думая, что я сплю. А я потом просыпаюсь во время процесса с выражением лица: «А что? А что здесь происходит? А что ты делаешь?» На следующий день прикидываюсь, что ничего не помню. И сексом позанимались, и отдохнул.

15.

Каждый раз, когда какой-нибудь мужик начинает меня разглядывать с головы до пят, в ответ смотрю ему прямо в глаза, опуская свой взгляд всё ниже и ниже... И с ухмылкой отворачиваюсь! Ещё ни один не выдержал, все тушуются.