1.

— А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
— Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.

2.

Птица-секретарь спаривается с птицей-боссом
А если не спаривается, то на зиму не улетает с ним на юг

3.

— Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник!

4.

Сегодня утром встал на зарядку...
Раздавил её нафиг.

5.

— Мам, познакомься! Это Лена.
— Ты ж собаку хотел!

6.

Есть два способа спорить с женщиной...
Правда, ни один не работает.

7.

Девушки стригутся, чтобы потом говорить «я так скучаю по своим длинным волосам» в течение следующих 6 месяцев.

8.

Люди из Беларуси: *существуют*
Люди из Украины: *существуют*
Люди из России: *существуют*
Люди из Казахстана: *существуют*
Люди из Молдавии: *существуют*
Американцы: так вот, русские...

9.

— Вы женаты?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы, таки оставили...

10.

Когда говоришь людям, что носишь газовый баллочник, то по реакции они делятся на две категории:
1. — Да зачем тебе это? 90-е давно прошли...
2. — Фигня! Носи шокер/ствол/дубину/мачете/питбуля — это реальная тема!

11.

Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»