1.

Согласно опросов, 80% котов уверены, что люди их не понимают. «При попытках поговорить о чём нибудь серьёзном, хозяин тупо даёт пожрать»,- такое мнение котов звучало чаще всего.

2.

Собеседование:
— Дети есть?
— Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?

3.

— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.

4.

— Как вы боретесь с одиночеством?
— В смысле боретесь?

5.

Единственный раз, когда мне пригодилась «парабола» после школы, был тогда, когда я пьяная, собираясь домой, хотела сказать «пора, бля», но вышло «парабола»

6.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя куда ты тащишь арбуз.

7.

Женщины хотят красивое тело не для того чтобы привлекать мужчин, а для того чтобы часами смотреть на него в зеркало.

8.

-Я хочу услышать от тебя три главных слова.
-Я — гуманитарий!

9.

— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
— Это как?
— Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

10.

Всегда нужно быть вежливым. У интеллигентного человека есть одно важное преимущество: от него никто не ожидает прямого в челюсть.

11.

— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

12.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика..

13.

«Властелин колец» — это просто развёрнутый вариант фразы «Где карту оформляли, туда и идите».

14.

— Ммммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!, — сказал я, допивая рассол из банки с помидорами…