1.

Удалилась из соцсетей, так как не хочу смотреть фотографии всех этих многочисленных друзей, с которыми в жизни или не виделась много лет, или парой слов только можно перекинуться. Не хочу жить в виртуальной жизни. Это всё крадёт моё время и мою жизнь. Я против переписок. Если кто-то хочет поговорить со мной — звоните. А переписываться я не буду, мы уже все в онлайне, скоро разговаривать разучимся. Я не хочу так.

2.

У меня, кажется, какая-то умная собака. Когда я готовлю есть, то время, пока вода закипает или что-то в этом роде, коротаю за компом. На днях варила кашу для собаки своей. Как обычно, сижу за компом, тут из-за угла морда его высовывается и кивает в сторону кухни; прихожу — вода кипит. Я кашу всыпала и опять за комп. Как только каша начала привставать, он опять прибежал с видом на лице: «Иди и посмотри, а то сгорит всё». Понимает, что ему всю эту стряпню есть придётся.

3.

Я обычный человек, но у меня есть фанаты. Именно фанаты! Они безумно рады меня видеть, хотят быть похожими на меня. Искренне любят, дарят конфетки и всякие мелочи. Обращаются ко мне за помощью, как будто я гуру всего. Они равняются на меня, я для них самая лучшая. Все хотят меня обнять и идти со мной за ручку. А всё потому, что я учитель начальных классов :)

4.

Приехало «страшное» начальство из другого города. Один мужчина ОЧЕНЬ ДАЖЕ мужчина!!! Три дня друг на друга смотрели. Иду с ним на свидание! К чёрту всех! Я свободная девушка, он свободный мужчина, притом чертовски сексуальный, спортивный и человек интересный. Да простят меня мои боссы.

5.

Мечтаю купить домик в деревне. Приезжать на выходные, праздники. Чтобы выйти утром в шлёпках и шортах на крыльцо и пить горячий кофе, а вокруг петухи кукарекуют, коровы мычат, дети носятся от гусей. Чтобы можно было пойти к речке через поле, покупаться, отдохнуть душой, а на обратном пути нарвать ромашек. Чтобы делиться с соседями яблоками, а вечерами слушать сверчков на лавочке возле дома и пить мятный чай. Вот где действительно душевный отдых! Обязательно куплю домик в деревне.

6.

Я была студенткой первого курса и к тому же отличницей-хорошисткой. Сидим на паре. Преподавательница рассказывала об одном интересном случае, когда у девушки случайно с помощью рентгена обнаружили в желудке целую вилку. Эта история получила огласку, и после того случая женихи к ней валом повалили. Преподавательница вслух задала, видимо, вопрос её интересовавший: «И с чего столько поклонников?..» Ответ из моего рта вылетел совершенно спонтанно: «Так заглатывает хорошо». После этого имидж отличницы был изрядно подпорчен.

7.

Когда была подростком, решила опробовать крем для депиляции зоны бикини. Нанесла, подождала, начинаю снимать крем лопаточкой. И тут понимаю, что мокрые чёрные жёсткие волосы в этом крему похожи на паучьи лапки, а я пиздец как боюсь пауков. С этим осознанием я благополучно хлопнулась в обморок. Так и нашли меня разволновавшиеся и выбившие дверь в ванную родители: мокрую, в обмороке и с плешивой п’здой. Уже девять лет прошло, а я до сих пор на этот бл’дский крем на полках магазинов смотреть не могу.

8.

Хочу мужа отучить разбрасывать носки. Прячу их в одно тайное место. Думала, что однажды запас закончится, начнёт искать, и тут я с подготовленной речью. А он, зараза, каждый раз новые в соседнем магазине покупает! Так что магазин портит мой воспитательный процесс. А так хотелось проучить.

9.

Была в больнице около месяца, мужу приспичило, решил порукоблудить. Так этот балбес не нашёл ничего лучше, чем взять меламиновые губки. В итоге химический ожог члена, сексом нельзя заниматься, пока всё не заживёт. На мой вопрос: «Нафига ты их взял?» — он ответил: «Ну, они же мягкие, что такого-то? Я же не думал, что от них что-то будет плохое.

10.

Как-то отключили свет. Сидим, ужинаем с парнем, свечи на подоконнике расставлены, романтика. Тут он начинает меня целовать, спускается ниже, начинает делать мне куни, и в самый ответственный момент я запрокидываю голову, и прямо фейерверк перед глазами! А потом понимаю, что этот фейерверк — моя шевелюра, которую я засунула в свечку...