1.

ЖЕНА ДРУГА: Серёга не у тебя?
Я: Да, у меня. Просто спать лёг, не может говорить.
ЖЕНА ДРУГА: Ну ладно тогда.
СОТРУДНИК ФСБ, КОТОРЫЙ ПОДСЛУШИВАЕТ РАЗГОВОР: Он лучше всех нас.

2.

Слышу как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы — это коты будущего.

3.

Чтобы усилить ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.

4.

Наступает ночь. Мирные жители засыпают.
Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

5.

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится всё сложнее.

6.

— А ты ничего.
— В смысле симпатичный?
— В смысле пустое место.

7.

— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

8.

— Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
— Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом...

9.

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги в твоём присутствии твоей жене объясняют, почему ты мудак.

10.

Дорогой, каждый должен заниматься своим делом.
У тебя бизнес, у меня доска желаний.

11.

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

12.

Мальчик: я всё могу
Мужчина: я всё

13.

Факт: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

14.

— Что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им ещё подарки на Новый год покупать, сэр.

15.

Обожаю, конечно, когда тебе снится эротическое фантастическое приключение, а потом ты просыпаешься, понимаешь, что проспал рабочую встречу, и эротическое фантастическое приключение ожидает тебя уже наяву.