1.

31 декабря, предновогодняя суета, надо поздравить кучу родственников, привести себя в порядок и успеть встретиться с друзьями. Усугубляет то, что ты полдня стоишь у плиты, всё в одиночку. В итоге ничего не успеваешь, праздник в старом платье, макияж на скорую руку, все свои деньги потратила на подарки «от нас». Встречаешь Новый год и валишься спать от усталости, а он в это время шпёхает твою подругу в соседней комнате. С Новым годом, бл’ть!

2.

Отмечала Новый год в компании иностранцев. Рассказала им о прекрасной русской традиции под бой курантов «съесть» своё желание. Все воодушевились, проинструктировала, как смогла (оказалось, как вспомнила). В итоге пропустила момент, что бумажку с желанием нужно сжечь, пепел размешать в шампанском, которое надо выпить. Никогда не забуду их лица, когда они жевали бумагу, запивали шампанским, давились, снова запивали. Но успели ведь, зверюги! Надеюсь, загаданное сбылось!

3.

Моя мама довольно позитивный человек по жизни + легка на подъём. 31 декабря им с подругой пришло в голову заявиться на праздник как Дед Мороз (подруга мужеподобна) и Снегурочка (мама — высокая и красивая блондинка). Нашли на ночь глядя костюмы и с мешком подарков пришли к друзьям. Самым забавным было, когда миллионеры, директора и бизнесвумен в возрасте 45-60 лет с удовольствием лезли на стул, рассказывали стишки и пели песенки, а взамен получали алкоголь, презервативы и шоколадки.

4.

Люблю 1 января! Гости уже разъехались, а салаты ещё остались, и я могу приготовить своё самое любимое блюдо. Оливье, куриный салат, селёдку под шубой и другие — всё это я смешиваю в одной кастрюле и наслаждаюсь. Это тааак вкусно! По крайней мере, для меня. Друзья прикалываются над моим извращённым вкусом, поэтому предпочитаю химичить в одиночестве. И никаких неприятных последствий, как можно было бы предположить.

5.

Несколько лет живу за границей и дружу с людьми разных национальностей. Каждый год мы празднуем Новый год в стиле одной из стран, и вот в прошлом году была моя очередь устраивать Новый год. Пригласила девчонок к себе, усадила по русской традиции строгать оливье, и «Новогодний огонёк» им врубила для пущего колорита. Сидим, строгаем, и тут моя французская знакомая говорит: «Знаешь, мне что-то эта программа Капитолий их «Голодных игр» напоминает». А ведь и правда...

6.

Уже два года встречаю Новый год в роддоме с женой! Первую дочку жена родила 29 декабря; сына на следующий год 30 декабря. И снова нам ставят срок на последние числа декабря)) С нетерпением ждём пополнения 31-го декабря.Знакомые уже смеются над нашей новогодней семейной традицией.

7.

Просим вместе с сыном купить живую ёлочку под Новый год. Так как мне бы хотелось, чтобы у сына тоже Новый год был с запахом ёлки и мандаринов. Получили резкий отказ, мол, бред это всё, купи освежитель хвойный, и будет тебе запах ёлки. Вчера нарезала ему из картона коричневого цвета овалов, полила это дело «жидким дымом» — вот тебе котлеты, милый. Сегодня после работы поехал за ёлкой) ТО-ТО ЖЕ!

8.

Работаю фармацевтом в аптеке. 31 декабря, предновогоднее настроение, всё в этом духе. Очень повеселил один парень, купив, так сказать, «пакет новогодний» по тарифу «всё включено», а именно: презервативы, смазка, тесты на беременность, что-то от головы и «Боржоми».

9.

На Новый год под бой курантов пишем желания на год с мужем, сколько успеем. Потом в конце года — 31 декабря — читаем их перед Новым годом. Обычно хоть одно сбывается. В прошлый раз загадала выйти на работу после декрета и родить второго ребёнка. Думала, что хоть одно сбудется. Седьмого января узнала, что беременна. Осенью решили, что в конце года выхожу на работу, так как у мужа на работе проблемы, да и устала сидеть в декрете. Третье желание было продать квартиру. Тоже сбылось. Бинго!

10.

31 декабря. Ехали из Москвы в Питер, дорога сложная, зима, стеклоочистители еле-еле справлялись, навигатор подтупливал, кое-как добрались до нужного адреса. Уже вечер, паркуемся и — тыдыыыж! — задеваем стоящую впереди машину. Думаю: «Ну всё, сейчас встрянем на четыре часа. Прощай, Новый год, прощай, скидка по ОСАГО». Сидим, ругаемся и набираем «102». Тут появляется хозяин той машины. Мы к нему, мол, вот тут вмятина у Вас, а он: «Да забейте, вмятина и вмятина. С Новым годом!» И уезжает.