1.

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

2.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

3.

Можно сколько угодно ненавидеть америкосов и считать их тупыми но рождество у них 25 декабря а значит они начнут бухать на неделю раньше.

4.

— Что будет если еврею приснится как он обедает в ресторане?
— Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт

5.

Молодой бухгалтер Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

6.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

7.

-Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
-Может синица?
-Может, но лучше виски.

8.

За соседним столом в кофейне, сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьёт кофе, как какой-нибудь психопат.

9.

Гуглишь красное пятнышко, появившееся на ноге:
— Лишай, рак кожи, проказа, бубонная чума.
Приходишь с кровоточащими язвами к терапевту:
— Ну это возрастное, кушайте витамины, высыпайтесь.

10.

Ночной кошмар:
Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому-что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

11.

— Простите, а это не вы в пятницу танцевали полуголой на столе?
— Полуголой? Да вы слишком рано ушли!

12.

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она — в щи...