1.

Моя девушка фанатеет от Микки Мауса, и во время секса попросила надеть уши как у него. Сказала типо: “надень их, как будто меня Микки Маус еб’т”. Моя девушка не романтик, вообще не романтик!!

2.

Моя некрасивость не раз спасала меня. Ко мне не подкатывают в клубах. Я могу спокойно ходить одна по темным улицам. Потому что мне достаточно просто обернуться на доносящееся сзади «эй, девушка», чтобы охладить пыл желающего близости, даже пьяного, хмыря.

3.

У меня есть блокнот, в котором записаны идеи для книг или фильмов, которые мне иногда приходят на ум. Их там столько, что блокнот скоро закончится. Реализовать хоть половину из них — высшее счастье. Этот блокнот по важности находится рядом с деньгами и паспортом.

4.

Я фельдшер на скорой, дочка (5 лет) очень любит, когда я рассказываю про всякие рабочие моменты (дтп, травмы, и подобное). В 3 годика уже побывала в морге, отреагировала абсолютно нормально. Знает, что дети рождаются, а взрослые — стареют и умирают. Перед сном вместо сказок читаю ей учебник по патанатомии. Она внимательно слушает и говорит, что хочет стать врачом, причем судмедэкспертом.

5.

Когда папа приходит с работы и садится есть, всегда на его месте сидит кот. Папа наклоняется к коту и говорит ему: «Разрешите сесть!» Кот с места не двигается, уходит только тогда, когда папа говорит ему: «Ваше Величество, разрешите!» Король, ёпт)

6.

Кормлю птиц около своей работы уже 2 месяца. Позавчера работала в 1 смену. Поставила машину в другое место. Стою чищу снег с крыши, слышу, сзади клокочут птицы. Поворачиваюсь, стоит стайка, ждут, пока я подъеду и покормлю их. Теперь есть обязанность, мне придется каждый день кормить своих подопечных :)

7.

Периодически, когда нам с подругой становится скучно, мы приезжаем на станцию «Кузнецкий Мост», садимся на лавочку возле первого вагона и клеим машинистов! О, это чувство, когда тебе подмигивает, улыбается или «пшикает» поездом машинист, а потом он уезжает, и ты ждешь следующего. Но на самом деле наша главная цель — это прокатиться в кабинке машиниста)

8.

Год назад подарила дочери интерактивную куклу. Смеялась она как настоящий ребёнок. За этот год кукла и купалась вместе с дочкой, и падала, и чего только с ней не приключалось. Естественно, система уже давно не работает. Сегодня в 2 часа ночи я поняла, что такое срать кирпичами! Кукла засмеялась!

9.

У моего парня шизофрения и биполярное расстройство. Он может резко переключаться в речи на другие реальности. Его настроение и отношение быстро меняется, и с этим меняются личности. Он может признаваться мне в чувствах любви, а через день говорить, что я рушу его жизнь, а ещё через день принимает меня за сестру. Он проходит лечение. И когда он в своей доминантой личности, без припадков, он не говорит о любви, он говорит о страхе, что я его брошу. А я не знаю, любовь это или жалость. Но каждый день я существую с разным человеком.

10.

2007 год, мне 16, устроили с мамой генеральную уборку. Собрав мусор в своей комнате, понесла его в общий мусорный пакет, смотрю — а мама роется в моей сумочке. Увидев меня, она спросила: «Доча, а что в твоей сумке делают презервативы?»Ничуть не смутившись, без остановки проходя мимо неё, я невозмутимо ответила: «Скажи спасибо, что они у меня вообще есть». И, кажется, такой аргумент её устроил, ибо дальнейших разбирательств не последовало. Но как же я тогда испугалась, тряслась вся изнутри!

11.

Рассказывал отец. В молодости как-то выпивали с другом, и, не успев на автобус до дома, остались ночевать у бабушки на квартире. Ночь, друг будит отца с огромными глазами и говорит, что видел в кресле-качалке светящегося человека. Спросил: «Кто ты?» – тот посмеялся и исчез. Естественно отец подумал, друг белку словил. Проснувшись утром, они не нашли ни одной сигареты, пепельница была пуста, и еще пару значимых вещей пропало. Дверь была на замке. Ключ только один. Так и не поняли, что это было.

12.

Шёл в магазин в плохом настроении. Идёт мне навстречу мужик в плавках, сланцах и кепке. Падает в сугроб, лежит так минуты 2. Потом резко встаёт и со словами: «Мне поx’й, я на Мальдивах!» – убегает. Я стоял в ахeрe ещё минуты три.

13.

Я тот самый тип студентов, который делает всё за одну ночь. Задали нам проект на целых полгода, я же пинал хуи это время, забивал на всё на свете. В итоге ничего не сделал и за одну ночь кое-как смастерил это задание. В итоге мне сказали, что у меня ЛУЧШИЙ, мать его, лучший проект! Я в шоке.