1.

Муж: Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: Извини, тут осталось только для меня
Муж: Там полная бутылка
Я: Да

2.

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а просто становится античным.

3.

— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же её пью...

4.

В любой непонятной ситуации вспоминай, что тебе, в принципе-то, похуй, и продолжай заниматься своим делом.

5.

ОНА: У тебя есть какие-нибудь фантазии?
Я: Иногда я мечтаю о метровом бутерброде с ветчиной
ОНА: Нет, я имела в виду те фантазии, что погорячее
Я: О да, я бы подогрел хлеб в микроволновке

6.

Хозяйкам на заметку
Шпильки и пояс с чулками могут легко исправить невкусный борщ.

7.

У дочери через три недели первый день рождения. Что дарят на один год? Пока склоняюсь к PlayStation 5.

8.

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

9.

— А что у нас на завтрак, Бэрримор?
— Оливье и селёдка под шубой, сэр!
— А как же овсянка?
— Это с 10-го января, сэр!

10.

Цели на 2021 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.

11.

Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово «ступай»

12.

— На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
— Бутылку виски?
— Да!

13.

— Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
— Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.

14.

Самое афигенное время в жизни — детский сад: у меня была жена, дети, дом и суперспособности! А сейчас херня какая то...