1.

Я встречаюсь с тремя парнями одновременно. Один просто бог в постели: очень страстный, очень искусный, шикарное тело. Со вторым мне нравится проводить время, обниматься, смеяться, ходить в кино, он уютный и безумно весёлый. Третьего я вожу по магазинам, он меня балует, всё-всё мне покупает, однажды свозил в Грецию. Друг о друге они не догадываются, я продумала безупречную схему встреч с ними. Но порой хочется их познакомить и жить шведской семьёй. Задолбала конспирация :(

2.

Моя бабушка знала много секретов, как народными способами увеличить грудь. Говорила, что надо есть капусту и спать, сделав лифчик из капустных листков; водить половником по груди и приговаривать: «Расти большая-наливная, выйду замуж за полковника». И я же верила, пользовалась. Мне 30 лет, грудь так и осталась нулевого размера.

3.

Когда мне было лет 5, на Новый год мама решила сделать мне сюрприз и позвала Деда Мороза. Он оказался бракованным, так как вместо валенок у него были какие-то крутые кожаные ботинки. Ну я и устроила истерику, и ревела почти два часа. С тех пор, со слов мамы, этот дяденька по домам всегда ходил только в валенках. Довела мужика.

4.

Бесит, что муж меня совсем не ревнует! Мне кажется, если он с меня мужика снимет, то подумает, что тот случайно на меня голый упал. Он ни разу не ограничил меня ни в чём. Ушла с подругами — ни звонка, ни сообщения. Даже если до трёх ночи. Могу одеться, как последняя шлёндра, прийти домой пьяная с цветами. Могу остаться ночевать у подруги, а он даже не спросит, у какой!

5.

Коллега по работе решил на Новый год подарить сыну вертолёт на радиоуправлении. Заказал через интернет и привезли его прямо в офис. У нас детство в одном месте разыгралось, решили мы вертолёт опробовать. В итоге два разбитых окна и минус новогодняя премия.

6.

Моя подруга, насмотревшись фильмов, решила, что все мужчины изменяют. Она начала пилить своего парня, жаловаться всем вокруг, хотя бедняга даже повода для ревности не давал. Я же старалась успокаивать эту дуру, пока она не начала клеиться к моему молодому человеку. Я хотела спасти её отношения, а она разрушила мои...

7.

Однажды утром мама пошла в ванную и увидела на краю ванны ползущую сороконожку. С визгами она побежала будить папу, чтобы он с этой тварью расправился. А папа не придумал ничего лучше, как сжечь эту сороконожку с помощью зажигалки и дезодоранта. В итоге мама убирала прилипшие к стенкам ванны куски жареной сороконожки и материла папу.

8.

У меня батя сверхчеловек. Кандидат в мастера спорта по литрболу. Есть у нас дача на берегу водохранилища, глубина в нем довольно приличная. Так батяня, будучи синим аки смурф, надевает ласты, берет пятилитровую баклашку и упёздывает с ней вплавь на глубину, метров так на 300 от берега. И притаскавает ее обратно, полную воды. На все вопросы отвечает, что на глубине вода чище. Поражаюсь ему.

9.

Моя жена просит заняться сексом, когда у неё начинаются месячные, а именно в первые дни, когда они очень обильные. Говорит, именно в такие дни у неё особое желание. Мне это не нравится, вызывает отвращение видеть свой пах в сгустках крови, но чтоб её удовлетворить, приходится надевать презерватив и представлять, что это кровь от того, что я только лишил её девственности, исполнять свой супружеский долг.

10.

Пил несколько месяцев таблетки, от которых побочка – либидо в ноль (вплоть до того, что на вечеринке симпатичные девчонки об меня трутся, а мне неприятно). Наконец курс приема кончился, эффект исчезает. Так вот, блин, какое же это счастье – от души подрочить! Сижу вот после процесса, пью кофе, курю, жизнь прекрасна, как никогда. Такие простые радости жизни, а не замечаешь, пока не исчезнут...

11.

Помню, как в детстве с сестрой таскали домой полудохлых голубей, которые не сегодня-завтра сдохнут, пытались их лечить. И, пока лечили, они у нас умирали. Чтобы не палиться перед родителями, мы их с 5-го этажа через форточку отправляли в мир иной. Вот, блин, в тот день надо было нашему бате стоять под окнами? С того дня нас никто больше не пиздил дохлыми голубями...