1.

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

2.

Передает отец сыну колбасный завод и говорит
-смотри сынок, вот машина по изготовлению колбасы, кидаешь в нее барана, с нее вылазит 3 палки колбасы, одну забираешь домой, сам кушаешь угощаешь кого хочешь, две оставляешь на продажу. понял?
-нееее
-ну смотри, сюда барана, вылазит 3 палки колбасы, одну сам ешь, остальные продаешь. понял?
-чет не совсем. пап а бывает машина куда кидаешь палки, а вылазит баран?
-да, блять, твоя мама.

3.

ОНА: Эй, это ты съел мои ириски?
Я: (в тишине жую на протяжении семи минут и наконец глотаю) Ну во-первых меня оскорбляют твои беспочвенные обвинения.

4.

В Сочи дельфин спас человека, подтвердив жене Олега, что тот весь вечер был с ним.

5.

Я поменял свой пароль на «неправильный». Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: «Ваш пароль неправильный».

6.

— Последовал твоему совету и тоже делаю вид, что мне принадлежит образовательное учреждение.
— Молодец, моя школа!

7.

Потихоньку иссякают залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве ... Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру

8.

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
– Ногти.

9.

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же ещё не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

10.

— Напали тут на меня трое
— Ну
— Первого роняю хуком в челюсть, второго роняю аперкотом в печень...
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!

11.

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!