1.

Я не знаю как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.

2.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки...
— У вас муж плотник?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

3.

Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
— Смотрите, что я могу! — и меняет свой цвет. — Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво. Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё
пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.

4.

— Осуществилась ли твоя детская мечта?
— К сожалению, да.
— Почему к сожалению?!
— Я хотел стать взрослым.

5.

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

6.

Только что был прекрасный диалог с дочерью:
— Папа, можно мультик?
— Нет.
— Папа, а ты умрешь?
— Когда-нибудь, да.
— А когда ты умрешь, можно будет мультик?

7.

— Тренер, а что нужно качать чтобы впечатлить женщин в спортзале?
— Нефть

8.

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!

9.

Я так агрессивно срался с бабкой в автобусе что кондуктор зассал к нам подходить и мы оба проехали бесплатно состояние тупа бони и клайд.

10.

Наконец-то мы дожили до того дня, когда США ввели войска в США, чтобы установить демократию.

11.

— Дорогая ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так, блин, раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

12.

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?