1.

Девочки, будьте добрее, подкармливайте бездомных собак, так однажды вам попадется псина которая позовет вас замуж.

2.

Мужчина должен быть сильным. Поплакал, вытер лицо наждачной бумагой и пошёл дальше работать.

3.

— Мне пачку парламента, пожалуйста
— А вам есть 18 лет?
— Конечно
— Паспорт покажите
— Нету с собой... Короче, мы не жалкие букашки, супер-ниндзя-черепашки, клавиатура на Нокиа разблокируется кнопкой меню плюс звездочка, а в сериале «Друзья»...
— Дед, аптека за углом

4.

— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достаёт, или такая же некрасивая, как Шварценеггер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и мотоцикл.

5.

Есть женщины, которым мужчины говорят «ты моя»! И они тают...
Есть мужчины, которым женщины говорят «ты мой». И они моют.

6.

Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку — она становится чашкой, она попадает в чайник — становится чайником. Она попадает в ноутбук — пи*да ноутбуку...

7.

Описание условий вакансии:
Чай, кофе и печенье, если они есть у вас дома. У нас удалёнка.

8.

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей — сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

9.

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением

10.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.