Смешные анекдоты
1.
Вас тоже бесит когда приводишь девушку в ресторан, начинаешь из сумки контейнеры с едой доставать, чтобы официант в микроволновке разогрел, а она такое лицо недовольное делает и просит других посетителей не фотографировать вас?
2.
Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае — когда на рынке пуховик примеряю.
3.
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
4.
Скоро.
— Ок, гугл. Найди мне жену!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.
5.
Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.
6.
Соседи в окне напротив трахаются у подоконника. Помахала рукой. Помахали в ответ. Риэлтер не обманула — тихий район, дружелюбные соседи.
7.
Мои планы на выходные выглядят так:
— закинуть вещи в стиральную машинку
— вытащить вещи из стиральной машинки
— если останутся силы, помыть голову.
8.
— Это служба поддержки?
— Да
— Я хочу пива
— Поддерживаю
9.
— Я тебя так выебу, ходить не сможешь!
— И на работу тоже?
— Ты охуела?! Конечно нет! Жрать же нам на что-то нужно!
10.
Очередь бывает живая, по записи и «мне только спросить».
Сегодня видел рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
11.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
12.
Мне кажется, сыновья Дэвида Бекхэма — очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.
13.
Она: приезжает к тебе, надевает твою любимую футболку и гоняет в ней по квартире довольная.
Ты: приезжаешь к ней, надеваешь ее любимые чулки с подвязками — она выгоняет тебя из квартиры.
Как это работает вообще?
14.
Что я читаю: авитолог, гуглолог, концептолог, директолог, таргетолог.
Что я вижу: пиздоболог
15.
Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
Вас тоже бесит когда приводишь девушку в ресторан, начинаешь из сумки контейнеры с едой доставать, чтобы официант в микроволновке разогрел, а она такое лицо недовольное делает и просит других посетителей не фотографировать вас?
2.
Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае — когда на рынке пуховик примеряю.
3.
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
4.
Скоро.
— Ок, гугл. Найди мне жену!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.
5.
Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.
6.
Соседи в окне напротив трахаются у подоконника. Помахала рукой. Помахали в ответ. Риэлтер не обманула — тихий район, дружелюбные соседи.
7.
Мои планы на выходные выглядят так:
— закинуть вещи в стиральную машинку
— вытащить вещи из стиральной машинки
— если останутся силы, помыть голову.
8.
— Это служба поддержки?
— Да
— Я хочу пива
— Поддерживаю
9.
— Я тебя так выебу, ходить не сможешь!
— И на работу тоже?
— Ты охуела?! Конечно нет! Жрать же нам на что-то нужно!
10.
Очередь бывает живая, по записи и «мне только спросить».
Сегодня видел рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
11.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
12.
Мне кажется, сыновья Дэвида Бекхэма — очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.
13.
Она: приезжает к тебе, надевает твою любимую футболку и гоняет в ней по квартире довольная.
Ты: приезжаешь к ней, надеваешь ее любимые чулки с подвязками — она выгоняет тебя из квартиры.
Как это работает вообще?
14.
Что я читаю: авитолог, гуглолог, концептолог, директолог, таргетолог.
Что я вижу: пиздоболог
15.
Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.