1.

Друзья мне отдали жабу на время отпуска, а в придачу и живой корм. Потом жабу забрали, а корм так и остался. Смотрю, жучок появился. Я ему то яблоко положу, то капусту. Позже жучков оказалось уже много. Они бегают, шуршат, такие чёрненькие. Стало интересно наблюдать за ними, как трудятся. Иногда им палочку положу. У них свой город, цивилизация, строят что-то. Вроде и отдать нужно, а жалко — привыкла.

2.

Всегда мечтала, чтобы парень во время секса мне приказывал, что делать. Недавно подбила своего на это. Уже обрадовалась, но дальше «ляг на спину», «перевернись» и «не ёрзай» дело не пошло. В печали :(

3.

Я всегда знаю, когда засыпает мой молодой человек. Он начинает дёргаться: сначала подёргивается правая рука, потом левая, затем правая нога и напоследок всё тело дёрнется. И всё, он уснул. Всегда один и тот же сценарий. Удивляет, почему не дёргается левая нога.

4.

Как-то стою на остановке, жду маршрутку. Сидят две пьяных женщины, сразу видно, что пьют не от хорошей жизни. Одна из них достаёт банку пива и какую-то булку, говоря другой: «Давай поднимайся, хватит сидеть, у нас ещё куча дел». А та ей отвечает: «Валя, блять, ты же понимаешь, что жрать и пить на ходу — это дурной тон, я такое не приемлю!» Та послушалась, села обратно на лавку и продолжила дальше посасывать вальяжно своё пиво.

5.

В детстве я была странным ребёнком. Я очень любила рекламу, да и сейчас люблю. Поэтому мама специально записывала рекламу, и потом я её смотрела. Она могла оставить меня так на два часа. В магазин сходить, дома убраться, а я всё рекламу смотрела. Мама говорит, что так со мной легче в детстве было справиться. Включила рекламу и всё.

6.

Поучила первый оргазм от стимуляции клитора только в 23 года, когда рисовала задание по пластической анатомии и скачала медицинский учебник с суперподробными картинками, как устроен человеческий организм. Там и наткнулась на главу с половыми органами. А до этого толком и не знала, где конкретно находится клитор, только чувствовала возбуждение без разрядки. Первый оргазм был шоком, ну а потом меня было уже не остановить. Как подумаю, сколько времени было потеряно без этого удовольствия – ужас...

7.

Как-то лежали с девушкой, вдруг она резко начала играть роль: «Я теперь сексуальная барменша. Что вам выпить? Расскажите о себе, вы мне очень понравились. Может быть, ко мне?» Я решил играть роль недотроги, якобы у меня девушка и я её люблю. В итоге возбудились, отличный секс, все довольны. А через пять минут она на полном серьёзе начала истерику: «Ты понимаешь, что ты мне только что изменил?»

8.

У меня 4 размер груди. Училась в техникуме на 2 курсе, не могла сдать зачёт по математике, никак вообще! Дал препод карточку с заданиями, а я ни бум-бум. Все уже сдали и ушли, а я туплю. Списать никакой возможности. Отдала ему карточку и задрала кофту вместе с лифчиком. Он секунд 10 пропялился на грудь, и я прикрыла. Молчит. Думала, или выгонит, или поставит зачет. Подаёт мне карточку и говорит: «Это не в моих правилах, но на, решишь дома, завтра принесешь». Так и сдала.

9.

В ужасе от перспективы появления морской свинки дома в качестве подарка на ДР старшей дочке. Дом каждый день завален игрушками, одеждой, посудой и едой. Только вечером это всё разгребаешь, а теперь ещё и свинота пушистая, за которой каждый день по два раза убирать, кормить, поить, смотреть, чтобы не дуло и лапки не откинула от соплей.

10.

Терпеть не могу мясо. На каждых застольных посиделках в новой компании видя, что я отказываюсь от мясных блюд, все считают своим долгом спросить: «Ты чё веган?» – и начать заливать, как это вредно, странно, неудобно и вообще фу. Блин, как же я задралась объяснять, что это не так! Я жру яйца, рыбу, морепродукты, пью молоко. Просто для меня почти всё мясо невкусное и воняет, и я не понимаю, как люди это едят вообще!