1.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

2.

В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.

3.

Прибежала курочка к кузнецу:
— Кузнец, дай хозяину хорошую косу. Он даст корове травы, корова даст молока, хозяюшка даст маслица, я смажу петушку горлышко: подавился он зернышком.
— Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

4.

Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.

5.

Нет шоколада в шоколаде, давно нет мяса в колбасе, становится чуть-чуть тревожно: а вдруг и в людях нет людей...

6.

Мне всегда говорили «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хрена я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

7.

Девочки, мужики не понимают намёков. Надо подойти и громко сказать «хочу ебаться». Возможно, уточнить: «с тобой». Для убедительности возьмите его за руку. Или за х*й.

8.

— Интересно с чего это у современных рэперов пошла мода делать татухи на лицах?
— Да понятное дело, с чего. Прыщи юношеские скрывают.

9.

Обожаю, когда в вакансиях в разделе benefits указывают оплачиваемый больничный, 8-часовой рабочий день, рыночную зарплату, отсутствие овертаймов, а што ещё? может у вас ещё чай в офисе есть? а может вы сотрудников ещё и не бьете?

10.

Стандартная русская свадьба это же буквально мероприятие на котором мужчина и женщина берут кредит на 500 тысяч, зовут всех своих знакомых, кормят их весь вечер, пока эти знакомые приносят в ответ другие деньги.... вы чё клоуны? Просто поешьте каждый у себя дома, чё вы делаете.