1.

— Как вы боретесь с синдромом самозванца?
— Да кто я такой, чтобы с ним бороться

2.

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

3.

Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10, произношу заклинание «Йоптвоюмать»
И в 7:30 я уже на работе.

4.

Пьеро Мальвину не ревнует, но замечает иногда, что от неё то псиной пахнет, то свежеструганной сосной.

5.

— Дорогой, смотри — шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?

6.

Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.

7.

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

8.

HR. Как у вас обстоят дела с Excel?
Я. Я его ненавижу.
HR. Понятно, то есть пользователь с опытом.

9.

Я всегда пью кофе со сливками по утрам, но сегодня я случайно перепутала сливки и 17% ликер...
Это было самое доброе утро за последний месяц

10.

— Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не-е, у меня ревматизм.
— Тагда в баньку, попаримся от души!
— Нельзя мне, сердце пошаливает...
— Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
— Дак косоглазие...

11.

За каждым из великих стоит его кот.
И требует жрать.

12.

Беда не приходит одна...
Сегодня Олег обнаружил, что воротник его зимней куртки тоже не стоит.

13.

— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука это пол собаки.
— А нахрена мне пол собаки? Давайте целую.

14.

— Помните историю про парня, который много раз мастурбировал и потом умер?
— В принципе, такую историю можно рассказать про большинство мертвых людей.