Смешные анекдоты
1.
Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.
2.
— Илон, привет, как твои дела?
— Ну как дела… Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня — снова я…
— Да уж, помотала тебя жизнь.
3.
Бабушка спрашивает у внука:
— Внучик, а кто это научил тебя матом ругаться?
— Мама!
— А маму кто?!
— Её мама!
— Это она конечно пиздит!
4.
— А у них правда все там на оленях ездят?
— Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре.
5.
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.
6.
Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
— Дочка, дай мне таблеток!
— Вам каких?
— Да любых, у меня все закончились.
7.
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность в сексе. Им оказался свадебный торт.
8.
Мальчик: за 30 сек собирает и разбирает АК
Мужчина: за 30 сек собирает и раскуривает кальян
9.
— А ваш сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
10.
– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
11.
Когда ты покупаешь тортик, у тебя есть тортик, и это прекрасно.
Когда ты ешь тортик, тебе вкусненько, и это прекрасно.
Когда ты съедаешь тортик, коробку от него можно выкинуть, освободив в холодильнике полполки, и это прекрасно.
Во всех своих формах тортик есть торжество бытия.
Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.
2.
— Илон, привет, как твои дела?
— Ну как дела… Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня — снова я…
— Да уж, помотала тебя жизнь.
3.
Бабушка спрашивает у внука:
— Внучик, а кто это научил тебя матом ругаться?
— Мама!
— А маму кто?!
— Её мама!
— Это она конечно пиздит!
4.
— А у них правда все там на оленях ездят?
— Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре.
5.
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.
6.
Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
— Дочка, дай мне таблеток!
— Вам каких?
— Да любых, у меня все закончились.
7.
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность в сексе. Им оказался свадебный торт.
8.
Мальчик: за 30 сек собирает и разбирает АК
Мужчина: за 30 сек собирает и раскуривает кальян
9.
— А ваш сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
10.
– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
11.
Когда ты покупаешь тортик, у тебя есть тортик, и это прекрасно.
Когда ты ешь тортик, тебе вкусненько, и это прекрасно.
Когда ты съедаешь тортик, коробку от него можно выкинуть, освободив в холодильнике полполки, и это прекрасно.
Во всех своих формах тортик есть торжество бытия.